¿Por qué la gente grita?

"Un día un viejo sabio preguntó a sus seguidores lo siguiente:

-¿Por qué se gritan cuando están enojados?

Los hombres pensaron un momento y respondieron:

-Porque perdemos la calma, por eso gritamos.

-¿Y por qué gritas cuando la otra persona está a tu lado?-volvió a preguntar el sabio-. ¿No es posible hablarle en voz baja? ¿por qué le gritas a una persona cuando estás enojado?

Los discípulos intentaron otras explicaciones, pero ninguna satisfacía al sabio. Finalmente él explicó:

-Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia y poder escucharse deben gritar. Cuando más enojados estén, más fuerte tendrán que gritar, para escucharse uno a otro a través de esa gran distancia.

Luego el sabio consultó:

-¿qué sucede cuando dos personas se enamoran? Ellos no se gritan: se habla suavemente ¿Por qué? Porque sus corazones están muy cercanos uno del otro. La distancia entre ambos es muy pequeña. Cuando se enamoran más aún, ¿qué sucede? No se hablan. Sólo se susurran y se vuelven todavía más cercanos en su amor. Finalmente no necesitan siquiera susurrar: sólo se miran, y eso es todo. Así de cercanas están dos personas cuando se aman.

Luego dijo:

-Si discuten, no dejen que sus corazones se alejen. No digan palabras que los distancien más, porque llegará un día en que la distancia sea tanta que no encontrarán el camino de regreso..."

El regreso de los muertos vivos II

Después de esto, me lo encuentro casualmente en una fiesta, y como nunca, quería hablar. Yo estaba como en un estado de "no se que querés y no tengo ganas de que me hagas mal".

Hablamos un poco de la vida, un poco de nosotros. Me confesó que a uno de sus amigos no le convence la idea de que él "este" conmigo, porque soy muy pendeja, yo creo que 4 años no son muchos. Pero, aún así, estaba hablando ahí, conmigo, adelante de todos.

Me dijo que me quería, le dije que yo también. Me preguntó si seguía siendo la misma, le dije que sí, pero que había crecido. Me dijo que necesitaba más de mí, accedí con un bueno. En un momento me dice, no me mires, no puedo hablarte me intimidas.

Estábamos un poco incómodos así que, íbamos a irnos juntos para seguir la conversación en un lugar más tranquilo y sin bochinche. Nos ibamos sabiendo que no ibamos a practicamente. LLegamos a una de las puertas y me dice vamos a bailar? lo agarre de la mano y le dije que sí. Estaban mis amigas ahí les guiñé el ojo, me acerque de adecirle algo. Cuando me doy vuelta tenía a Martín diciendome, "ves siempre es lo mismo".

Esta de más decir que se fue, y yo tenía ganas de ir a buscarlo y gritarle un poco, pensé dos veces, seguí ahí con mis amigas bailando hasta que nos cortaron la musica.

Estoy pensando que a veces le chifla el moño o estoy haciendo algo mal.

El regreso de los muertos vivos I

Me había jurado no volver a hablarle a Martín, pero siempre hay algo que nos descoloca, y esta vez fue un mensaje. Uno de él hacia mí. Pocas pero concisas palabras."Tengo ganas de verte". Para mi suerte o desagracia depende de que lado lo veas, estaba enferma y bien en cama.

Pero eso no fue lo mejor, después sigo con la historia ... parece que nuestro fin nunca llega

Recta Final II

Después de escribir la entrada anterior, procuré dormir y creo que algunas horitas pude, hasta que, por supuesto sonó el despertador. Eso marcaba que tenía que despertarme subirme a una combi que me llevaría hasta Capital y recién ahí divagar un poco por sus calles locas con gente apurada y llegar a ese lugar donde me estaban esperando.

La espera hasta mi turno fue en PARTO con todas las letras, sumándole el calor, que el aire acondicionado del edificio no andaba y que mis cachetes eran más que rojos.

Dijeron mi nombre, me paré, camine hasta la puerta, le dije a mis compañeros crucen los dedos y me mandé como pude. Me empezaron preguntando hasta que tome la delantera y empecé a hablar y hablar, me frenaron, porque sino seguía eh!

Y bueno, ya pasaron unos días! Hay una nueva Técnica de Hotelería y Turismo rondando por el mundo, sí soy yo!

Recta final

Si digo que, estoy hecha un manojo de nervios, tengo un cagazo tremendo y una taquicardia constante te juro que no miento.

Es que mañana puede ser que me convierta en una profesional. Algunos dicen que es lo más yo estoy sufiendo una adrenalina que brota por todos lados, de la cuál no se si va a resultar bien. Es decir, no se si me va a ir bien o mal. Sólo sé que necesito tranquilizarme pero no puedo. No puedo tomarme un calmante porque tengo miedo de dormirme y tampoco puedo estudiar porque no estoy concentrada, entonces, ¿que carajo hago?

Si alguno pasa por aca, me haría el favor de prender unas velitas, o mejor un santuario por mi? se los agradecería mucho.

Y bue, que sea lo que Dios quiera.

Volverá para ..? (II)

Y si, como siempre viene cuando no lo espero. Como la vez anterior.
Martin volvió a aparecer y desarmarme los esquemas por asi decirlo.
Me dió un par de besos, hablamos un poquito, obvio que de nada serio. Me dijo que teniamos que hablar pero claro, en ese momento según él no daba; así que le mande un mensaje de texto al otro día y obviamente tampoco pudo.

Viene, me da un beso, me dice que me necesita y se va, como si nada.
Yo me quedo esperandolo y con un candombe en la cabeza.

Ansiedad

Ansiedad, si eso. Es uno de mis traumas, no puedo contra mí lo juro.

Ahora tengo una del tipo " a bancarsela", ¿Porque? porque no hay forma de averiguar.

Hace exactamente 13 días que envíe mi tesis personal a la facultad y todavía no tengo el resultado.

¿Bien o mal? Incertidumbre. ANSIEDADDD

Vacaciones!

Merecidas o no, yo creo que sí.
Ahora me toca irme a mí.
Vamos a gritar ¡llegamos los de febrero!
¡llegamos los blanquitos!

vacaciones con amigas, resume todo lo que viviré

Un todavía te puede salvar

Cuando vez que todo está mal.
Notas que ya se acerca el fin, te puedo asegurar que un todavía te puede salvar y sacar una sonrisa.
Y mucho más si viene acompañado de un "Todavía no pienso dejarte ir".

Post Crisis de los 21

Voy a reconocerlo, no fue tan trágico como años anteriores, pero me sigue no gustando.

Todavía me estoy acotumbrando a decir que tengo 21, es cuestión de tiempo.

Estoy de vacaciones, que lindo se siente!

Crisis de los 21

Ya hablé de esto hace casi dos años.
Faltan apenas 2 días para que lleguen mis malditos 21. Sí, ya lo dije, no me simpatiza cumplir años para nada.

Siempre dije que no llegaba, que antes me suicidaba. Puede que por ahí no se entienda bien porque tengo este trauma, pero creo que hay una razón por la cuál sufrí mucho aunque algunos piensen que fue una boludez. Prometo contarlo algún día.

Yo sé por anticipado que esta semana va a ser la peor del año, por mi cambio de humor, por tratar mal a todos, por la depresión que me agarra que lloro por cualquier cosa y porque no me entienden.

Tan difícil es entender que no quiero festejarlo?
Tan difícil es entender que no me simpatiza porque no quiere crecer?

Ya sé que estoy grande, y voy entendiendo que de los años no me puedo salvar, pero no me compliques la vida y pongas en juego mi malhumor y mis estados de animos; que ya se sabe que no son de los mejores.

Ahora bien, es obvio que me voy a tener que comer que vengan todos a saludarme, pero no pretendas que esté con una sonrisa falsa de oreja a oreja todo el maldito jueves 11. Tampoco pretendas que me voy a poner a cocinar una tortita para agasajar a los que vienen, porque no quieroo!

Lo único que puedo hacer, es apagar el celular así no me llaman. Pueden que algunos piensen que soy media forra, pero alguien se puede poner en mi lugar?

Después cuento qué pasó.

Volverá para ..?

Si, eso me estoy preguntando hace 15 días, 2 semanas, como quieras llamarlo.

O, tal vez, no es que vuelve, sino que vino a remover un poco las cosas.

Martín volvió a aperecer después de tanto tiempo. Tanto que ya perdí la cuenta de cuanto, tanto que creí haberlo olvidado.

Parece mentira, una vez más vuelve a aparecer cuando creí que ya no me quedaba más que un siemple cariño por lo que habiamos tenido y nada más. Pero no, vuelve para removerme la cabeza, dándome un beso el cuál esta claro que no esperaba.

Y ahora que hago? Tengo una ensalada en la cabeza.

Tiempo al tiempo?

Tengo el corazón con agujeritos

Ayer cuando supe que Romina Yan murió, sentí tristeza.

Pero recién hoy puedo hacer una especie de reflexión o despedida.

Me acuerdo que llegaba corriendo del cole cuando era pequeña para ver Chiquititas. Me preparaba la chocolatada y me prendía adelante del tele casi sin pestañear.

Si bien hacia mucho que no la veía en la tele, la noticia pega igual porque te remonta a tu infancia, se nos fue una cuenta cuentos de las mejores.

Me hacía reir, cantar, bailar, soñar con que todo tenía un final feliz y a veces hasta llorar. Creo que recién ahora me doy cuenta de que Chiquititas nos marcó, y ella también por ser parte de eso. Nos marcó por contar una historia que siempre terminaba en final feliz, y nos ponía contentas.

Nos marcó porque todas queríamos ser Chiquititas. Nos marcó porque nos hacía pasar las tardes más lindas.

Hoy ya no estas acá Romina, pero quiero agradecerte porque crecí viéndote, cantando y bailando con vos a la par de la tele.

Que levante la mano el que me supera!

No se alarmen, no me estoy grandando, sino más bien lo contrario. No me van a poder superar (por suerte para ustedes).

A ver... decime a cuantas personas le puede pasar lo mismo que a mi?
A ver... decime, es imposible.

Es imposible pero netamente posible que me pueda pasar esto justo a mi, en este momento, y justo esta semana. Porque cuando digo que tengo una semana de mierda, la vida misma me convence de que puede ser peor, y va más allá de las palabras, me lo demuestra con hechos.

Empiezo contando, que el sábado perdió Argentina en la copa Davis y eso ya me puso de mal humor. Pero me puse peor cuando la que perdí fui yo, ese mismo sábado y por baile. Si lo admito soy muy mala perdedora, juego para ganar, no me banco perder. Sumemosle a tuve que llevar al pesado de mi primo trucho a una fiesta, y él, me saca de mis cabales, es muy pesado, insoportable.

Además, estoy en el tramo final de mi carrera, falta apenas lo que queda de este cuatrimestre y una tesis que se que se me va a complicar para terminarla. Parece increible como pasa el tiempo.
Pero justo me pasa en este momento a días de entregar los trabajos prácticos que te posibilitan para dar el final. Como es de preveer me faltan casi la mitad, pero no es algo imposible.

Tengo una semana muy como el orto, justo que mañana arranca la primavera (? que la verdad me importa poco y nada, salvo porque vienen bandas conocidas.

Se deben estar preguntando que caraj# más me paso no?

Primero, me levante con el pie izquierdo, todo mal, un día de mierda con todas las letras, pero lo peor de todo estaba por venir.

Bueno, aca va... para mejorar mi paquete office, decidí descargarme el 2007 por internet, cuando termina la carga me pide que la reinicie, y que sucedió?

Cuando se vuelve a prender, señores y señoras, me quede sin el pan y sin la torta! O sea, sin el viejo y sin el nuevo. Por lo tanto no podía seguir adelante con los trabajos, que calenturaaaa!

Asi que hoy, por más que hay que salir a festejar la llegada de la primavera (? me quedo en casa porque tengo miedo de que me pueda pasar algo peor, mejor prevenir.

La turrita de mi compañerita

Como ya lo había adelantado en un post anterior, y como hay sequía de temas interesante o sucesos que puedan ser atractivos para contar por aca, me veo obligada a hablar sobre esta peculiar persona.

uff, tuve un deja vu (esto aparte).

Sigamos, por razones varias, estudio en mi ciudad a través de un sistema virtual, en una universidad privada y a distancia. Algunos seguramente piensan: "ah si, así es re fácil", y les digo, para nada! si bien tenemos la comodidad de estudiar a distancia y en nuestra ciudad nos exigen igual o más comparándolo con una carrera de estilo presencial. Por ejemplo, en días de exámenes por poco no nos revisan, nos ponen uno en cada punta, con una veedora que cuida que no nos copiemos o nos explica sobre los datos a poner en la evaluación ( que nada tiene que ver con el profesor que dicta la materia que estemos rindiendo) y además como si fuera poco nos filman, nos hacen dejar todo tipo de elementos(como celular, hojas, cuadernos, etc) en otra aula.

Por ser esta una modalidad relativamente nueva y no muy conocida, somos solamente dos las alumnas que estudiamos esta carrera. O sea, la turrita y yo.

Primero, me cayó bien. La turrita no es de mi misma ciudad pero vive relativamente cerca y viene a estudiar acá porque aquí vive su mamá y su hermana. Un día se vino a presentar( a mi casa ), y me dijo que estudiaríamos juntas. Bárbaro, buena onda pensé. Pero siempre hay un gato encerrado.

Mi compañera no era tan buena como yo creía y me iba a dar cuenta un tiempo después. Cuando en un trabajo práctico le pedí ayuda, porque de verdad no entendía que tenía que hacer.

Que me dijo? saben que me dijo? QUE NO ME PODÍA DECIR PORQUE EL PROFESOR HABÍA DICHO QUE PONGAMOS LO QUE PENSEMOS. Aparte le pedía que me dé un ejemplo de lo que podía poner en la respuesta, no la respuesta exacta. O sea, dejame de joder, yo te ayudo en todo lo que puedo y más dandote mis resumenes porque aparte de que es mucho, te va mal y explicandote cuando no entendés, creo que no me merecía eso. Y más sabiendo de que si repruebo ese trabajo, sabés que no voy a poder rendir el final.

No hay mal que por bien no venga dice el dicho, ahí me di cuenta. La turrita me competía, completamente en todo, tanto en parciales como en finales. Afortunadamente para mí, siempre me iba que a ella mejor, y por ende una vena gigante. Porqué? Porque yo empezaba ese mismo día a estudiar y ella estudiaba desde la semana anterior. Altas calenturas se pegaba, pero obvio se hacía la que se alegraba. A ver, todo estudiante quiere aprobar, así también lo quiero yo. Si es un 4 o un 10 despuès se verá, pero lo primero es aprobar. Pero no lo entiende así creo.

Otro episodio que colmó el vaso fue en un final unos días antes le pregunté si sabía que temas podían llegar a tomar, que me dijo? OBVIAMENTE ME DIJO QUE NO. Y yo me tuve que enterar de otra compañera que vive en capital, que ella sabía que podían tomar tal cosa porque había visto exámenes de años anteriores. Eso no se hace.

Además hablando con esta compañera de Capital, también me dijo que a ella le competía, o sea, loca no estoy. La verdad me re calenté porque no podía ser que fuera tan forra conmigo, sabiendo que somos solamente dos y que por más que no me diga una cosa no voy a dejar de recibirme, y si me la dice, tampoco me voy a recibir por ella. Creo que hay códigos, pero a ella no se los enseñaron, o mejor dicho no los quiso aprender.

Día del niño

CONVERSACIÓN CON UN AMIGO:

Yo:

Nico, necesito que me des sugerencias

sobre qué le puedo pedir a mi papá para el día del niño

Nico:

Un espejo.

Yo:

Un espejo?

Nico:

Si, para que te mires y te des cuenta que ya pasate esa edad.

Yo:

Dale, te estoy pidiendo una opinión.

Nico:

Bueno, entonces una crema anti-age.

Yo:

No tengo ni una arruga, ni una pata de gallo. No la necesito.

Donde queda eso que todos tenemos un niño adentro? Yo también lo tengo, y por lo tanto, me merezco un regalo del día del niño. Aparte, siempre digo, hasta que no dejen de regalarle a mi hermano, a mi también van a tener que regalar.

Estoy meada por mil elefantes

Empiezo diciendo que hace mucho que no escribo porque estuve con finales muy bravos.

Bueno, aca sigue el motivo por el cual escribo

Resulta que, yo estaba "saliendo" con un chico, digamosle G. Con el cuál nos llevabamos bastante bien y nos veíamos cuando podía.

Pero, el jueves viene mi compañera de la facu a mi casa. Entonces el diálogo fue más o menos así.

Compañera de Facu *

No sabes! me trajo el novio de mi hermana

Yo (muy ingenua)

Que bien, quién es?

Compañera de Facu

Se llama G, me dijo que te conoce

Yo (sorprendida)

ahhh! jaja.

Dejate de joder, decime si puedo tener tanta mala suerte. Como me metió el perro!

No pude no reirme para no contarle que "estabamos" juntos porque no daba.

Ahora decime, que hago? puedo hacer algo?

Me consuelo sola pensando que esto pasa porque viene alguien mejor. Eso mejor dicho, eso es lo que quiero creer.

* Voy a hacer un post aparte contando de mi compañera de facu que es bastante turrita y me hace la vida imposible, sacando esto con G, que ella no tiene nada que ver

Fiebre Mundialista V

Cada cuatro años me pegan una patada en el corazón, me hacen llorar un poco y con el tiempo se me pasa.

Ya pasaron unas semanas que nos quedamos afuera,
pasaron unas semanas menos que España salió campeón.
Felicitaciones para ellos.

Cada vez que me acuerdo siento un dolorcito en el alma. Pero ya está. Dieron hasta que pudieron.

Lo dije desde el primer momento! Tenía miedo que nos dejen afuera, y así pasó.

Pero ahora a mirar para adelante!

Fushhhhhhhh!

Esperemos que dentro de cuatro años nos vaya mejor y ojalá puede verlos en vivo.

Fiebre Mundialista IV

Y pasó México nomás, sufrí el final pero nada que mi equipo no pueda superar.

Rompí todo tipo de cábalas, salvo la de usar mi buzo de la suerte, y Argentina ganó.

Estuve en Capital, es increíble como se paraliza la ciudad que nunca duerme para ver un partido del mundial. Yo no lo podía creer, en las calles no andaba nadie, pero nadie posta.

Hoy vi los partidos Brasil-Holanda y Uruguay-Ghana.
El primero, obviamente quería que pierda Brasil, y se me dio. DUNGAAAA JAJAJA. que mala soy. Y bueno, ellos camorrean!(defendeTE)

Y el partido Uruguay-Ghana sufrí como si fuera una uruguaya. Quería que ganen a toda costa. Y los Ghanenses mucha mala suerte de errar ese penal en los últimos minutos del partido. Que después se convirtió en una triste derrota. Aunque voy a confesar que en un punto también quería que ganen ellos, pero en estas etapas decisivas sólo puede haber un ganador.

Mañana Alemania, tengo fe en mi equipo. Ese alemán puto de nombre difícil lo odioo. No puede ser tan detestable, no podes decir eso. Espero que mañana le cerremos el culo. Corrijo: Mañana le vamos a cerrar el culo.

¡Vamos Argentina quiero verte campeón!

Fiebre Mundialista III

El primer tiempo con Grecia un embole. Me parecio aburrido porque nos tienen mal acostumbrados. Demichellis arregló la cagada que se mandó el partido anterior. Y Palermo definió.

Nosé porqué tanto Palermo, Palermo, Palermo. Hizo un gol. Su primer mundial. Su primer gol. Pero tampoco la pavada. Demichelli también metió un gol y apenas lo nombran pobre. Eso es injusto. Igual obviamente estoy felíz con el segundo gol. Pero hay que ser justo. Sigo...

Y pasamos a octavos nomás que alegría! que partidos por favor!
I-N-V-I-C-T-O-S!!

Ahora se viene México, que cuando tiene confianza te ahoga, que si juegan mal le ganas fácil. Que tienen a uno de los jugadores más lindo del mudial según mi gusto.

Italia se quedó afuera. Pobres. Hoy tuve justo italiano, los tanos estaba intratables, re calientes. No es para menos.
Por un lado me gustó que quedaran afuera porque uno de ellos dijo (nose quien) "Argentina no es favorita, y acuerdense que nosotros somo los últimos campeones".
TOMAAAAAAAAAAAAA ESTA ES PARA VOS, PELILARGO!

Fiebre Mundialista II

10 días después vuelvo a postear para contar algo que ya saben. Ésto es una fiesta. Empezo el mundial, ganamos los dos partidos. Argentina sonríe por un rato, y yo también!

Sigo con miedo que nos derrumbe todo de una. Pero me conforma un pocquito saber que nos queda solo un pasito para pasar a la próxima ronda.

Estoy contenta por eso, pero no quiero que el mundial tape cosas que se tienen que ver, como ya pasó años atrás. Es injusto.

Otro tema: Aprove Marketing hotelero y turístico! que alegría por favorrr, ese 7 es como un 10! Ahora a preparar el final, ahí voy a tener que prender velas.

Tengo que jugar el domingo un torneo de tenis, te parece que habiendo 7 días de la semana tenga que jugar justo el día del padre y ademas fin de semana largo. Estoy re meada por un elefanteee!. En un rato me voy al club para entrenar todo el día aunque nose si voy a jugar. Amo el tenis pero vienen mis amigas de capital, que hace mucho que no las veo, y hay fiesta y eso también tira. Nose que voy a hacer.

Ci Veddiamo!

Fiebre Mundialista I

Tengo que hacer una gran vuelta, tengo que tratar de levantar esto. Y no se me ocurrió nada mejor que hablar del mundial. Ya que estamos a penas a tres días de la apertura de sudafrica 2010 y a cuatro dias del debut oficial de la Seleccion Argentina.

Recuerdo que hablando con mi hermana hace cuatro años atrás le decía: " el proximo mundial que se juegue voy a tener 20 y vos 17, nooo".
Seguimos estando vivas hermanas querida y cuantas cosas pasaron en el medio, los años pasan tan rápido, es increible.

Retomemos, como amante del fútbol era casi imposible no hacer esta entrada. Soy de esas que gritan como barrabravas, que saben qué es el futbol, lo que es amar una camiseta, la felicidad de ganar y la amarga tristeza de perder. Soy la boluda que escucha la canción del mundial y le agarra piel de gallina, soy de las que se emocionan con las publicidades, soy de esas que cuando juega mi equipo llora de emoción. Soy de las que le da bronca que la gente esté con su equipo solo cuando gana. Soy de las que se calienta cuando ve a algún personaje que está en la cancha y no entiendo que se está jugando, cuando yo no podría parar de mirar y disfrutar.

Sé que tenemos la delantera más exitosa del futbol mundial, algo tiene que pasar. Lamentablemente no pienso igual que Maradona, nunca lo pensé, no lo quiero, nunca lo quise. Ojalá me esté equivocando y también me quiero estar equivocando, porque necesito que Argentina salga campeón! No me parece que tengas que ponerte en bolas en el obelisco para festejar, hay miles de otras formas. Pero lo respeto, no comparto opiniones y cosas, pero es un referente argentino y como tal lo respeto.

Tengo miedo, tengo miedo que nos vaya mal, hay tanta expectativa, tanta esperanza en todos que tengo miedo que se derrumbe de una.

Por las dudas voy a hacer cábalas, me pondré mi remera, mi gorrito nuevo ( que tdv no lo compre pq el otro no lo encuentro), lo iré a mirar a la casa de una de mis amigas con mis demás amigas, aunque me tenga que levantar antes de las 8 de la mañana con el frío que hace, pero la voy a a bancar por el equipo de mi país.

Por otro lado me rompe las bolas que todas nos unámos solo cuando está el mundial, me enferma, nadie es patriota, todos se cagan en los demás. Pero ahora están todos comprando su camisetita con su gorrito porque les agarro la fiebre mundialistas. Que injusto! pero bueno, cada uno es como es, me la tengo que bancar.

¡Argentina quiero verte campeón!

Potpourri II

Dejo la continuacion del post anterior para otro momento.

Alguien se dió cuenta que hace casi como un mes que no posteaba? veo que no. Eso quiere decir que a nadie le importa, y a mi... bueno no importa.

Ando de aca para allá entre parciales, fotos, idiomas, y demases. Por eso ando sin tiempo, aunque si quisiera sé que me lo puedo hacer, pero hay cosas primordiales. Eso no quiere decir que no lo valore, es más, me sirve. A veces me sirve de catarsis, me desahoga.

Anduve por Capital, todo muy lindo, el shopping y todo. Pero la cosa empieza jodida cuando un sabado a la noche una de tus amigas se pone el tremendo pedo que empieza a llorar y grita "internenmeee" "no puedo respirar" "llamen a una ambulancia" " no me quiero morir". Y otra más que se escaparon de mi memoria. Tanto quilombo armo que no solo llegó la ambulancia sino tambien la policía y empezo a gritar " no quiero ir presaa". Yo creo que solo faltaba la cámara de Policias en acción.

Ahora Maradona dá la lista de los jugadores que van al mundial, la verdad es que tengo miedo. Odio perder, no me gusta Maradona en ningún sentido, pero quiero que ganemos!

Hablando de ganar, ganó Argentina, pasó de etapa, se enfrenta contra fancia, en la copa del mundo. De tenis.

Loco estoy repodridísima de estudiarr, hace de los primos días de Mayo que estoy leyendo y leyendo, para sólo tener dos de los 4 trabajos prácticos que hay que entregar. Y obviamente los que me quedan son los más dificiles. Por lo tanto son menos ganas. Alquien me consigue una cabeza nueva? Con solo decir que el primer punto de uno de esos que me quedan consta de 13 de respuesta!!
Tampoco me puedo quejar tanto, es lo único que haces dice mi mamá.
Voy a seguir. Que sea lo que sea. Lo bueno es que con 4 apruebo.
Ci vediamo!

El teorema del milímetro

Un milímetro es casi nada.
Un milímetro es mucho.
Un milímetro te puede cambiar la vida.
Un milímetro me cambió la vida.

Yo era ilusa, como muchos, pensaba que un milímetro no modificaba nada, hasta que la vida te demuestra que un siempre milímetro termina siendo mucho.

Después les cuento en qué sentido la modificó.

Conciencia solidaria

Había escrito unos párrafos y los borré. Nose si es el frío, el cansancio o qué pero nada me está pareciendo bueno este día. Tengo los dedos congelados.

Bueno a ver de qué hablo hoy, escribo mejor dicho. Deben estar cruzando los dedos para que diga por primera vez algo coherente, y para su sorpresa lo voy a hacer.

Hoy me llegó un mail, lo abrí normalmente y cuando terminé de verlo porque tenía un video quedé como tonta(?).

Véanlo ustedes también.

Es un video que te deja pensando. No quiero entrar en política porque la verdad es que no me interesa y tampoco sé mucho del tema. No puede creer que hayan leyes que avalen la minería con toda la contaminación que eso genera y más cuando las ganancias son para unos pocos.

Pero a ver alguien que tiene un dedo en la frente ni tiene que pensar el tema de la minería, ni se le tiene que cruzar por la cabeza. Con sólo saber que el cianuro que usan puede llegar a provocar enfermedades mortales tendría que alcanzarles y sobrarles para que dejen de explotar lugares.

El oro, la plata y el cobre no compran el agua.
El oro, la plata y el cobre no compran vida.

Este es el link de conciencia solidaria, por si alguien más se quiere unir. hagamosle ver lo que ellos no ven o no quieren ver.

Sabado por la noche otra vezz

El sábado a la noche me fui al patio mientras esperaba a mis amigas y puse el reproductor en aleatorio. Que canción saltó?

CADA VEZ QUE PIENSO EN VOS, FUE AMOR, FUE AMOR.

Como mierda pasa, como sabe, que cuando pienso que lo saque de mi cabeza, vuelve a aparecer como la nada y empiezan a aflorar otra vez los sentimientos.

LLegan mis amigas, vamos a la fiesta, mi cara era caracúlica al estado máximo. Al punto que todos se acercaron a preguntarme que me pasaba porque estaba sentada en el sillón cuando siempre estoy en el medio de la pista bailando y levantando a los bajoneados.

Les dije a todos que tenía sueño, mentira. Creí que si les contaba iban a pensar " esta es boluda".

Pero vino una amiga, quizás la que más me conoce y me dijo a mi no me mientas, así que le conté y me dijo: " mi amorrrrrrrr, dame un abrazo".

Nada más y nada menos se vino a mi cabeza los abrazos de Martín, y me sentí mucho peor cuando me acordé que ni siquiera estaba acá, el tipo se había ido a sierra de los padres a descansar.

Pero bueno, mis amigas me levantaron y me propuse olvidarlo aunque sea un ratito, con la compañía de mis hermanas del corazón, algún que otro vaso y otro chico que me mandaba mensajes prometiendome que iba a haber cambios de planes.

Pero no, siempre lo planeado falla. No lo ví pero me dejo lindo mensajitos en el celular.

uff cuanto hacía que no escribía!

Lui voglio andare

El martes a la noche volví a hablar con Marín después de esto.
Me habló él primero (increible!) para preguntarme una pelotudez que no viene al caso. Le contesté a lo que me había preguntado y me sale con un "te quiero", a lo que le contesté con un frío y sicero " yo estoy tratando de no quererte más". Su contestación a eso fue "que mala que sos" a lo que le siguió un "que queres que haga?" de parte mia.

Me dejó bien descolocada cuando me dijo " nosé que hacer con mi vida y queres que te diga que tenés que hacer con la tuya". Es increíble como cambia la gente, yo pensé que era felíz estudiando lo que le gusta, trabajando en un lugar agradable, pero no.

Me dijo que se replantea diez mil veces las cosas que hace, que ya no es tan felíz, que no sabe si esto es lo que le gusta y si vale la pena.

TODO VALE LA PENA, MARTÍN fue lo que le dije. Y solito se dió cuenta que yo estoy muy bien, más alla de que no esté mas con él.

Que me levanto alegre la mayoría de los días, que estoy felíz con lo que estoy haciendo y también ansío por seguir aprendiendo.

Él ya no le encuentra sentido a lo que hace, no sabía que decirle así que le confesé que yo también pasé por eso, yo creo que todos lo pasamos.

Quien alguna vez no se pregunto si lo que estaba haciendo traería buenos frutos, o si era realmente lo que uno quería, quien no?

Le dije que se fije una meta, que la persiga y si lucha y con suerte se le va a cumplir. Me batió la posta de sus dudas diciendome que está cansado de todo, de que en Argentina vivan de joda. Está podrido de ver que la gente se cage en el de al lado, que alguno vivan a costas de otros y esas cosas. En definitiva Martín, se cansó del país. Y como él debe haber mucho más.

Por eso se quiere ir, se quiere ir a vivir a un país desarrollado. Un día ese era nuestro sueño, irnos a vivir a Italia, juntos. Pero ahora ya no.

Por más que estemos como la mierda, yo estoy orgullosa de ser Argentina, no estamos en las mejores eso es obvio, pero siempre se puede remontar.

Así que eso fue todo, después me agradecío por ser su psicóloga no matriculada jaja.

No tittle

El sábado me reí. Me reí mucho. Mucho con mis amigas. Mis amigas son divertidas. Divertidas porque no paran un segundo. Yo tampoco paré un segundo de tomar alcohol, pero terminé bien, como nunca.

El domingo fue más bien tranqui, se preveía un domingo invernal y feo con lluvia y todo. Pero nada que los amigos no puedan modificar asi que nos pedimos comida y timbeamos de los lindo hasta tarde. Dos burakos, uno ganado y uno perdido, falta la revancha.

El sábado que viene tengo una fiesta de disfraces. Alguien me puede decir alguno lindo? que no sea gatubela, ni campanita ni caperucita!
Dicen que va a haber alcohol. Tengo un cierto problema con este señor, no me sé controlarrrr! Igual, vamos a ver que pasa de acá al sabado. que llegue rápido!!

Fb!

Hice un grupo en Fb! já!

Se llama: Necesito un año sabático!

Acá esta el link

Estaré gustosa de que se unan!

Nos vemos la proxima

Felice giorno della donna!

Que incómodo tener esta conversación con tu abuelo
Abu: Feliz día Lu!
Lu: Gracias Abu!
A: te digo feliz día por que vos son una mujer no?
L:(trage saliva) eeh, y si.

Por más que sea algo normal es muy incómodo.
Y lo que viene ahora es... no se como llamarlo

Faq dice: Feliz día Lu!
Lu dice: Gracias Faq!
Faq dice: disfruta mucho de este día
Lu dice: Graaacias!
Faq dice: porque los 364 días restantes son nuestros jaja
Lu dice: envidioso
Faq dice: fémine

banquense que no tengan su día ya fue!
Feliz día para todas la mujeres!

Ho finito il problema

No me pregunten como hice pero se terminó. Tal vez fue la hora y media hablando con mi amiga por teléfono diciendome que tenía que dejarlo porque al final yo estaba peor que él (nos conoce a los dos)o anda a saber qué.

Nose de donde saqué coraje y le dije que la cosa ya no iba más. Él me decía que él la había cagado(yo le decía que fue culpa de los dos), que le dé una segunda oportunidad pero todos sabemos que las segundas oportunidades nunca son buenas. Y eso sería otro golpe bajo para los dos. Así que, sutilmente le dije que no. Que tal vez más adelante pero ahora no.

Siguimos hablando un rato más y me pidió que no lo deje de saludar si lo veía y que vaya a un lugar el 2 de junio o julio no me acuerdo que mes. Nose para que pero le prometí que iba a ir así se quedaba tranquilo.

Al otro día a la noche ya me estaba mandando mensajes del tipo te extraño y esas cosas. También que estaba loco y que no podía dejar de pensar en mí y que se yo. Pero supongo que eso se le va a pasar con el tiempo, o eso espero.

Hace tanto que no me siento así, tan bien!

¿Cómo se dice?... Libre!

Help!

Sinceramente hoy tenía ganas de escribir pero no lo iba a hacer, porque justamente no sabía que poner.

Pero (siempre hay un pero) a raíz de lo que me acaba de pasar necesito otras opiniones además de las de mis amigas y no me da el efectivo para pagar un psicologo. Así que el que tiene ganas me puede ayudar:)

Empiezo: hace un par de meses que me veo con un chico, junio o julio no recuerdo cuando empezó todo. Al principio todo lindo, nos veíamos casi todos los días, estabamos bien y la pasabamos bien juntos.

Pero algo pasó, nosé qué. Siento que me está pasando lo mismo que me paso con mi primer novio. De un tiempo a otro lo estoy evitando. En este momento me esta hablando por MSN y me hago la que no estoy, me llama y a veces no le contesto o me manda mensajes y me haga la que no tengo crédito. Deben estar pensando que soy una jodida, que no me la banca y es verdad! No tengo ovarios para decirle que no quiero estar más con él, y tampoco quiero terminar mal la relación.

Me siento muy mal, encima él es muy bueno, pero juro que no puedo! además sé que si lo dejo después me voy a arrepentir, pero no tengo que ser egoísta.

Se acaba de dar cuenta solo que algo me pasa. Me dejo escrito que cuando quiera decirle que lo llame, y me dijo que me quiere. No puedo más!

Alguien me puede decir que hago?

succede solo a me

Solo a mí me pasa volver quemada de Capital Federal.
Volver con la marca de la remera y el corpiño, solo a mí.
Pero peor aún tener quemado hasta el cuero cabelludo!
Es demasiado para mí.
Está bien que no me peino y no me molesta, pero loco no me puedo lavar bien la cabeza porque me arrrrrde de una forma!
No dá tener una raya roja fuego en la cabeza.
Alta mala suerte la mía!
Contando además que el día antes y después del día que fui yo, el sol ni se asomo.
Pero dijo:"hoy viene LuciLa, me hago un festín" y asi estoy.

Todo sea por ir a ver la copa Telmex al Lawn Tenis Club, asi que ahora ya está. Ponele el pecho a las balas mamita, y bancate el ardor en todo el cuerpo!

Ho dovuto tornare un giorno

(Algún día tenía que volver)

Y si, no me quedó otra que volver, que volver a casita. Así que acá estoy otra vez. Las vacaciones muuuy lindas, aunque no tuve tiempo para frenar y pensar, porqué estuvimos todo el tiempo de acá para allá. Y así de la nada concimos San Luis, San Juan, Mendoza y parte de Chile.

Por favor, como cambia Argentina cuando llegas a san Luis y es otro mundo. Con sólo decir que la desocupación es del 0%, que los puntanos de lo único que tienen miedo es que se le vayan sus gobernantes, porque con todos los que hablamos están más que conformes; como hay trabajo y estudios para todos los que quieran, no hay inseguridad,QUE BÁRBARO! Y esos paisajes que bueno, te hacen pensar que es increible lo que hace la naturaleza!

LLegamos a San Juan un día domingo, buscamos hotel a la vuelta de la peatonal, al reverendo pedo porque los sanjuaninos no trabajan los domingos! O sea quiero decir que había muy pocos restaurantes para poder comer algo. Nos llamó mucho la atención porqué acá los restaurantes y confitería son los domingos los días que más trabajan. Pero bue..cada provincia con su tema! Encontramos unas pistas de tierras vírgenes fantásticas! Y nos entusiasmamos tanto que perdimos la ruta para seguir y el GPS no encontraba nada!


Ibamos arribando a Mendoza y se veía nieve en la cumbre de la montaña! Era de no creer, la temperatura no bajaba de los 35º y segía habiendo nieve allá arriba. Recorrimos varias bodegas y degustamos unos ricos vinos mendocinos, fuimos Uspallata, subimos aerosillas, hicimos rafting, nos metimos en el río, subimos a la cumbre de la gloria con los cóndores sobrevolando arriba en el cielo y entramos a las salinas. Conocimos la capital, San rafael, Las leñas, estuvimos en el mirador del Aconcagua, Puente del Inca, y un par de lugares más que no me acuerdo.

Por último pasamos unas horas en el país vecino, Chile, para luego retornar a casa.

Y yo digo, porqué mierda no apagué el celular en esos días! Viste que estando de vacaciones nada te tendría que preocupar, pero siempre algo rompe con la tranquilidad y te desestabiliza. Por ejemplo un mensaje el día 14 de febrero,
que decía :" Felíz día mi amor, te quiero mucho"

♂ tu lo chiama follia, io lo chiamo amore♀

(tu lo llamas locura, yo lo llamo amor)

En Martín es en lo primero que pienso cada mañana cuando me levanto. Me pregunto si me extraña, si algún día de estos volví a pasar por su cabeza, o quizás si tuvo ganas de hablarme y decirme algo respeto a lo que estamos pasando; mejor dicho a lo que yo estoy pasando.

Estoy esperando que algún día se despierte y sepa cuanto lo quiero, y posiblemente, ese día, lo voy a estar esperando.

Una de mis amigas me dijo que yo estoy enamorada de su forma de ser, así tan simple, tan amable, tan compañero, tan comprensivo, en fin, tan perfectito. ¿Pero yo digo, se puede estar enamorada de la forma de ser de alguien?¿ y no estar enamorada de la persona en totalidad?
Si me enamoraro, me enamoro de todo, no hay parcialidades en el amor para mí.

Ayer me dispuse a ordenar un poco mi habitación, y encontré una hojita que él me regaló, que arrancó de la planta de la abuela; una de aquellas noches que estábamos juntos y yo, por supuesto, la guardé. Cuando veo esa simple hojita se me viene a la cabeza esta canción .

Ayer estaba viendo una serie, y justo ese capítulo se llamaba " Ni sueñes que esto está terminado". Lo tomo como señal o lo dejo pasar?

Creo que ya hablé mucho de Martín no? Les adelanto que no es el único en mi vida. Pero mientras estaba con algún otro, en mi cabeza y en mi corazón, él siempre estuvo ahí.

Les había dicho que me voy de vacaciones? A los que no saben ahora se enteran! Voy a ir a relajarme y a pensar que hacer con otro temita que tengo, pero les voy a contar cuando vuelva, si es que tengo entendido que voy a hacer.

Bloggeros amigos, los dejo con unas líneas que me encantaron y creo que viene como anillo al dedo para esta entrada. Nos vemos a la vuelta, NO ME EXTRAÑEN!

Bendito el corazón que se puede doblar porque nunca se romperá, pero yo me digo, si se dobla, no se cura.
Y si no se cura, no se aprende.
Y si no se aprende, no se luchó.
( yo sí la vengo luchando!)

Potpourri

Y como ya es costumbre, hoy martes como otras semanas atrás estoy posteando. Pero esta vez, no tengo un tema definido del cuál hablar, asi que va a ser un surtido de cosas.

Con respecto a lo de Martín, siento que me falta algo, que una parte de mí se fue con él por esta separación. Aunque sé que nunca lo voy a olvidar, porque más alla de todo, que me digan que es un forro por hacerme esto,etc. él estuvo conmigo en muchas malas ( y todavía me sigue diciendo que está). Lo estoy llevando bastante bien, aunque trato de despejarme y hacer cosas para no pensar, pero cuando me acuerdo, me duele el pecho, no sólo literalmente, me duele el pecho físicamente también.

Me compré dos rompecabezas, cada uno de mil piezas. No sé que me pasa que no puedo terminar el primero, ya hace una semana que lo tengo y llevo armado menos de la mitad. Esto no es normal. Yo amo armarlos desde que soy chica y ahora no sé, siempre encuentro algo mejor que hacer, esto antes no pasaba.

Mi habitación es un desastre, nose por donde empezar a ordenar. El tacho lleno de papeles, las camas sin hacer, a la mesita de luz no le cabe un alfiler, ropa en el piso, el placard rebalsa. Puede ser que este último tiempo estoy un poco relajada y deje todo así nomás, pero nunca fue tan así. Por ahí es que en estos días me voy de vacaciones y la casa está media revuelta, aunque todavía no puse ni una remera en la valija.

El viernes a la noche había escrito unas líneas en un papel, pero lo acabo de romper. Parece que después de una hora y pico de clase de recursos humanos, nada parece bueno.

Quedensé tranquilos me voy a despedir antes de irme.
Perdón por esta entrada, es un desatre!

Noi abbiamo finito

Y si, después de tantas idas de vueltas en 3 años cortamos la relación definitivamente.Esta vez es verdad,no nos vamos a ver ni nada. Asi que, por lo tanto se suspende el casamiento del que hablé en unos post anteriores.

Voy a detallar ese maldito episodio, aunque a nadie le interese, asi me desahogo un poco más.

- Nos cruzamos el sábado de casualidad y me saludo con ese abrazo especial que te llena el alma, siempre dije que los abrazos de Martín son de otro mundo, o por lo menos yo los siento así.

Después de estar charlando un rato, parados afuera del quiosco, hablando de boludeces, insistiendo todo el tiempo de que se quería ir a dormir y yo (pelotuda!) convenciendolo para que se quede; me invitó a el lugar de siempre, Paso y San Martín.

Nos sentamos en la optica y seguimos hablando huevadas, yo tirandole palos, él no me devolvía uno. Mientras tanto mis amigas me amenazaban con que se iban, que cómo la estaba pasando, TODO por mensajes; y en eso sonaba " si queres mi vida, te la puedo regalar..." Tan justo pensaba!

Yo, le declaraba mi amor, diciendole que lo extrañaba y algo más que me da verguenza propia repetir porqué no obtuve la misma respuesta de parte de él.

Tanto, tanto insistían mis buenas amigas por celular que le dije a Martín: " bueno, me voy". Le dí un abrazo, amago para darle un beso en la boca y me dice: "No Lu, no, TENGO NOVIA".

No me acuerdo mucho que le dije en ese momento, imaginense!! Ustedes que hubieran hecho?

Lo miré fijo, llena de odio, seguramente le dije cualquier barbaridad que se cruzara por la mente. Con las lágrimas en los ojos le dije " Andate, andate ya, no quiero que me veas llorar". " Me estas haciendo mierda"

Y se fue, se fue como si nada. Sabiendo perfectamente cuales son mis sentimientos hacia él. Mientras lo veía que se iba, llegaban mis amigas salvadoras en un remis antes que yo... nosé.

Ahora el cuestionario: ¿ Para qué mierda me llevas dos horas a hablar en privado? si perfectamente me lo podrías haber dicho ni bien le mandé el primer palo. Tanto mal te hice?

En este momento estoy bien, aunque no voy a negar que duele.

La vita è complicata, vero?

¿Alguna vez se pusieron a pensar si nosotros hacemos los momentos de nuestra vida o si son los momentos de nuestras vidas los que nos hacen?
Si pudieras volver el tiempo atrás y cambiar una sola cosa de tu vida ¿Lo harías? y si lo hicieses ¿ese cambio haría tu vida mejor? ¿o el cambio acabaría rompiendote el corazón?, o peor aún rompiendole el corazón a otro.
¿Elegirías un rumbo completamente distinto? o ¿cambiarías una sola cosa? o ¿un solo momento? o talvez un momento que siempre quisiste recuperar.

Yo no cambiaría nada. Pienso que los momentos y cosas que viví fueron por algo o por alguna decisión que tomé (buena o mala). Seguramente si me lo preguntaran un tiempo atrás, habría dicho que cambiaría un par de cosas, pero ahora digo NO!
Estoy totalmente segura que las cosas pasan por algo. Y si son así, por algo deben ser.

Cambiare

Si bien mucha veces dije que odio los cambios, hay uno en particular que me simpatiza demasiado. Es con respecto a mí. El otro día hablando con mi primo surgió el tema de mis actitudes, y personalidad cuando era más chica.
Era muuuy antipática hasta el punto que no saludaba a nadie. Por ejemplo, ibamos a dar una vuelta y mis primos se mataban tocandome bocina y yo me hacia la boluda y no los saludaba. La verdad que me pongo a pensar y no puedo creer que yo era así.
Vivia de mal humor, como estaba siempre chinchuda era el centro de joda de los domingos, hasta que me calentaba y les decia "queriiiiiiidos dejenme de joder", es hasta el día de hoy que me siguen imitando cuando decía eso y terminamos riéndonos todos. Porque al fín y al cabo a veces es divertido reirse de uno mismo.
Por suerte algunos cambios son para bien, como este.

Merry Christmas

Sin duda navidad era mucho más entretenida cuando creíamos en Papá Noel. Unos días antes nos poníamos a escribir la cartita, la mayoría de las cosas que pedíamos eran juguetes, esos gigantes y re lindo que aparecían en la tele. Y con suerte algunas veces nos lo traían, y si no nos regalaban eso, estabamos contentos igual porque nos regalaban otras cosas.
Sin embargo ahora, si bien los regalos no son juguetes, son cada vez más escasos. Confieso que me pone bastante celosa que me hermanito reciba el doble o más de regalos que yo porque liga de todos lados. Porque claro ahora como ya crecimos, se olvidan de nosotros. Aunque a veces nos digan que somos chicos para algunas cosas y por supuesto para otras somos grandes, como por ejemplo para recibir tantos regalos como antes. Pero después me pongo a pensar y digo "pucha, que egoísta que soy. Soy grande para enojarme, por más que me gusta que me regalen, y además hay chicos que nisiquiera tiene uno sólo".
Aparte de los regalos, me encanta que para navidad seamos tantos, no quiero decir que los domingos seamos pocos, sino lo contrario. Pero para estan fechas siempre somos más, y por supuesto la comida abunda, y hay que probar todo y después hay que aguantarse esos kilitos de más que tanto cuestan bajarlos.
Como se nota que la economía del país no está en su mejor momento, que la escases de fuegos artificiales es muy notoria. Tanto así, que esté año no tiramos ni uno, cuando años pasados nos gastabamos cientos de pesos. Igual nos entretuvimos mirando los fuegos de los demás en la calle mientras los demás acomodaban sin ser vistos los regalos en el árbol de navidad.
Pero bueno, es lo que hay no?
¡ FELIZ NAVIDAD !

Sólo a mi me pasa.

Fuimos a un negocio con mi mamá y mi hermana, el dueño nos dice que el lunes vayamos a ayudarle que nos pagaba. Bárbaro pensamos, unos pesos más para las vacaciones!

Llega el lunes, antes de las 9, hora en la que habiamos acordado, entramos y nos recibe un empleado y nos dice "que necesitan"?.

Mi hermana le dice " venimos a trabajar". Acto seguido, el dueño que estaba en la caja del local, girar la cabeza hacia mi hermana y le dice " pero yo te estaba jodiendo, era una broma lo del trabajo"

Ni bien escuche eso, me fui afuera porque tenía unas ganas de acogotarlo ahí nomás. Escuchame, incoherente, como podés joder con el trabajo? no sos un pendejo! tenes como 50 pirulos! quien te enseño de modales y el respeto hacia los demás? ahh, cierto, eso se olvidaron de enseñarte.

Obviamente nos fuimos las dos más que molestas, por justa razón: Encima me embarré porque la noche anterior había llovido y este negocio es en calle de tierra.

Conclusión: la mala suerte vive en mí.

Está más decir que nunca más en mi vida, vuelvo a pisar ese lugar, y si es que por alguna casualidad vuelvo, es para quemarselo!Aviso!

Baila

Baila,

Como si nadie

te viera

CAMPO/CIUDAD

¿Qué es lo que diferencia el campo de la ciudad?
Tal vez la cantidad de habitantes, centros comerciales, espacios verdes, tierra de calle. Caballos de autos, bondis, etc.
Pero a ver, puede ser también que una ciudad tenga su campo, asi que cuando digo que vivo en Chivilcoy, no me rompas las bolas con que vivo en el campo. Cuando me dicen - ahh sos del campo. Yo soló atino a contestar -soy de la ciudad. (son tan cortitos que vuelven a preguntar) - ah pero eso es campo. Ahí ya me sacaron, -pedazo de ser sin neurona te digo que no vivo en el campo. Que vos hayas nacido adentro de un colectivo llendo de la nueve de julio hasta pueyrredón, no es mi culpa, así que por favor no me rompas más las pelotas con que vivo en el campo, porque si no sabés hay tantas y más cosas como en el horno que vivís vos, puto!
Que te pensas que no existen los shoppings? si existen aca, toma.te cague! y encima no uno, tres, TRES, sabes contar hasta TRES, I-D-I-O-T-A!
También hay avenidas, semáforos y cientos de calles asfaltadas, empresas, fábricas, no somos de la era mesozoica inadaptado!
Y cuando subo a un remis no le digo al conductor llevame hasta el campo 4, las calles también tienen numeros y nombres, para tu información.
Y lo último y más importante, acordate que según vos, en el campito donde vivo yo, te alimentas gracias a nosotros!
(me descargue, es que siempre que voy a Capital y les digo de donde soy, me contestan siempre lo mismo, todo boludos!)

Lucila's Love (I)

Vamos a revolver el pasado y contar un poco de mis amores-despistes-amigovios-adolescentes (aunque con casi 20 pirulos sigo siendo adolescente no?).

Mi primer beso fue por tarada!nunca me voy a perdonar haber sido tan pelotuda. Estabamos con mis amigas en un boliche(voy a aclarar que tenía creo que 15 bastante grandecita ya!). Se acerca un chico y me dice hola como estas? me saluda y cuando le voy a dar un beso me corre la cara y me metió un pico. No sé exactamente las veces que lo puteé, pero les aseguro que fueron muchísimas. Aclaro que obviamente no lo conocía, y el imbecil este se apareció de la nada y se aprovecho de una ingenua como yo. Es el día de hoy que lo sigo viendo y reputéo de arriba a abajo, obviamente él no se debe acordar de mí y mucho menos de lo que hizo.

Mi primer chape fue un tiempo más tarde de mi primer beso, con mi primer novio. Dicen que siempre se vuelve al primer amor. Cada vez que caigo en bajón por situaciones amorosas vuelvo a pensar en él, y en qué sería si no lo hubiese dejado ir. Era todo tan perfecto, nunca sentí celos, y eso en mí no es común. Me acuerdo que siempre me regalaba chocolates. Al segundo día de novios me trajo una cajita de bonafides con chocolates, que bueno, desaparecieron al toque. Todos los meses tenía el anillito del mes con un cuarto de bombones asegurado. No es que sòlo me importaba eso, claro que no. Con él aprendí lo que es el amor, aprendí a amar, él me daba seguridad. Estaba tan enamorada al punto, que si pensaba que algún día no lo tenía me quedaba sin aire y no podía imaginarme (que cursi! pero juro que era verdad). Pasamos siete meses perfectos, pero el último nunca supe lo que pasó. De pronto se me voló el amor, no sentía lo mismo, me escapaba de él. Nunca supe porqué, tal vez porque yo estaba con los preparativos y eligiendo empresas para el viaje de estudio. Y así un día me acuerdo que era el día que cumpliamos ocho meses, lo dejé por chat(que pendeja tarada). Pero es que si me ponía a pensar en como podía llegar a ser la situación, de cómo lo iba a hacer mierda en un segundo. Fui demasiado egoista y le dije, que nuestra relación no iba para más. Un tiempo después me enteré que paso algunas noches llorando por mí.

In-estabilidad

Suelo ser una persona, tranqui, me gusta que todo esté pautado de antemano la mayoría de las veces, soy sedentaria, estática, cómoda, rutinaria. Odio que las cosas cambien y por ende se transformen en otra cosa que no eran.

Como siempre un día antes,habiamos acordado , con P que no veíamos, asi que yo, ya estaba lista mas o menos a la hora que siempre me manda para que vaya al lugar del encuentro.

Pero que pasó? NO MANDÓ NADA.

Y ahi, obviamente surgió como de costumbre ni IN-estabilidad,(antes de este pequeño suceso estaba estable). Flaco si supuestamente nos ibamos a ver, porqué mierda no me avisas que no podés y no me haces perder tiempo al pedo? taaanto trabajo te va a tomar mandar un puto mensajito diciendo por lo menos hoy no puedo? que te pensas que puedo estar todo el día esperando y no tengo cosas que hacer?

Obvimente me saqué, habían pasado como dos horas y no mandaba nada. Atiné a mandarle un mensaje y mandarlo a la mierda. INESTABILIDAD AL 100%.Porque que pasó? me hice toooda la cabeza, sí, de un segundo para otro me había armando una película que no era. Entonces, surgieron mis tremendas ganas de mandarlo bien al carajo y decirle que ya fue, no lo quería ver más y todas esas cositas que se ocurren cuando estoy sacada.

Pensé en un buen consejo que una vez alguien me dió que no haga las cosas en caliente y además conté hasta 32838747 y me tranquilice.
Le mande un mensaje mucho más relajada varias horas después, me contesto rápido por lo menos y me dijo que se le "complicó". Bárbaro, no pasa nada ya me habia calmado, me dijo que hoy "si o si nos vemos", no llega a ser así lo mando bien a la mierda y esta vez no cuento, ni espero hasta que se me pase la calentura.

Mother ?

Estaba hablando con un "amigo" que quiero muchisimo y, a veces porque no, también extraño. Después de no hablar por un largo tiempo, le pregunto como andan sus cosas, que me cuente novedades. Me sale con un "voy a ser papá". Mi cara se transformó de relajada a sorpresa-decepcion-dolor-etc. O sea era él, mi " amigo" con el que comparti dos de los años mas importante de mi vida, el que me aconsejo, aguanto y ayudo en momentos feos. No podía parar de decirle que no lo podía creer, que no podía ser, que no me jodiera con esas cosas, porque no se debe, no es justo. En ese momento mi cuerpo empezo a temblar, mis manos no podía escribir en el teclado, y automaticamente mis lágrimas empezaron a caer. Él euforico, contento me decía "es lo mejor que me paso en la vida", que estaba felíz. Pero en mi cabeza sonaba raro, no podía ser que fuera M el que hablaba, y mucho menos que me estuviera diciendo eso.Lo conozco tanto que era imposible que fuera él o en este tiempo habia cambiado completamente. Para este entonces mi teclado, la mesa, la silla, mi remera, el piso eran un charco de agua. En una de esas me dice: "bue, no tiembles mas pq es una bromilla ajaj". Me querés decir porqué? con que fin? Para probar si todavia sentia cosas por vos?, o siemplemete para pasar el tiempo. Acto seguido, me tuve que pedir perdón 3782393473 veces, porque mi enojo era obvio. Igual no dudo que no sea el mejor papá del mundo, pero no ahora, no en este tiempo y mucho menos en este momento, anda sabiendo quién puede ser la mamá. Como siempre una vez más lo perdoné. Pero esta vez le adverti que no jodiera más con eso porque siemplemente no es un tema con el cuál joder. Se le prendió la luz y reflexionó que algo me importa él a mi. (en serio? recien te das cuenta?) Le contesté algo obvio, que siempre lo iba a querer, y me pidió por favor que nunca lo dejase de querer(no es re amor?). Ahí dijo que él a mí me queria también( alivio! una esperanza!).
Empezamos a recordar juntos cuando era la última vez que nos vimos, por casualidad o causalidad, fue la última vez que estuvimos juntos, se lo dije por supuesto (palooo!).
Y acá va el motivo por el cual escribo, me lanzó un "vos como te ves de mama?". Le dije la verdad, y la verdad es que nunca lo pensé. Es más nunca pensé en tener un hijo hasta ahora. Sé que la mayoría de los sueños de las mujeres son con formar familias y obviamente hijos en el medio. Pero yo nunca lo pensé, lo que me llevo a pensar si es normal. Estoy en la etapa en que soy grande para ser adolescente pero chica para ser mamá. Alguien me puede decir si alguna vez pensó con ser mamá o papá? seguro que sí, pero alguien no lo pensó como yo?. Volvimos a reflexionar juntos y llegamos a la conclusión que primero y fundamental es encontrar o por lo menos intentar buscar el padre indicado. Concluimos que lo más difícil es encontrarlo, y cuanto que nos cuesta a algunos! y también en que podría ser una de las metas en esta vida. Como en todas nuestras charlas seguimos con el tema que yo soy "buena mina, complicada y MUY dificil", seguido por un "no hay una palabra para describir tu personalidad, pero sos bastante particular" (la verdad que nosé que pensar), siguió más todavía "sos L V, no sos como la mayoria de las mujeres, no se como explicarlo, es como inocencia mezclada con rebeldia, q se yo,eso es lo q me gustaba de vos, no se explicarlo bien". Lo bueno es que ahora sé que le gusta de mí, y que no me toma como una más del montón. Prosiguió creo que en joda, o quizás un poco no tanto " sos media loca, pero una loca linda". Para este entonces imaginenme! se me movia el piso de la emoción después de un tiempo saber "algo". Se estaba despidiendo de mí hasta que vomitó un "nosotros nos terminaremos casando?" mis ojos se abrieron al tamaño de una manzana cada uno, era obvio que no podía creer lo que me habia dicho/escrito. Pero llegamos al acuerdo que por ahora, ninguno de los dos nos quería casar. Acordamos hacer cada uno la suya hasta los 35, 40 años y después nos casamos, corriendo el GRAN riesgo de que uno de los dos fracase en el camino. Si, el fracaso sería que alguno de los dos se enamorara de otro/a que no fueramos nosotros. Lo que más miedo me dá es saber que por ahí alguno sí cumple con su parte y el otro no, pierde en el camino, y se enamora de otro/a. De esta forma, el que esperó, se va a sentir muy mal comprendiendo que uno no cumplió con su palabra. Bueno y nos fuimos juntos, pero cada uno por su lado. Me voy a quedar años con la incertidumbre de saber si alguna vez vamos a estar juntos como antes.

Las tengo bien escogidas son

LO MEJOR DE CADA CASA

gracias amigas (L las amo-

de dónde vengo eso no tiene perdón,
de dónde soy para eso no hay castigo
y a dónde voy no debería preocuparte
porque NO serás testigo

Y dices cosas

me hacen reír

eres un

payaso

que me va a matar

Adorame, tapiza mi destino con diamantes.

Mereceme, actuando que deseas ser mi amante.

Concedeme, hasta la mas absurda fantasia.

Complaceme, y firma sin mirar la letra chica.

De ahora en mas, no reproches lo que haga, y acostumbratea aceptar mi condicion.

Prisionera de tu indecision, tu desidia me tuvo alquilada.

Un pequeño error al margen, para actuar en el.

Adorame, y pone luz a todos mis caprichos.

Mereceme, devora mi deseo de a poquito.

Concedeme, que todo lo que diga sea chiste.

Complaceme, rie como si fueramos felices.

Lo habitual esque lo haga y deshaga, pues a eso, te tendre acostumbrado.

Prisionera de tu indecision, tu desidia me tuvo alquilada.

Un trabajo de asistente, de mago amateur.

En un pasado fuiste todo para mi, vivia pendiente de tus desacatos.

Ahora te trato con desden, y tendras que comprender, que las cosas han cambiado.

Adorame, talla mi perfil en esmeralda.

Mereceme, soporta mi desliz sobre tu espalda.

Concedeme, un tiempo para sentirme ausente.

Complaceme, no soy igual al resto de la gente.

Pierdo verguenza cuando estoy con mis AMIGAS

NUNCA MAS 1976

Había una vez un país embrujado,
lo había tomado una junta militar.
Miles de almas desapareciendo,
nosotros atentos mirando el mundial.
Entre mates y asados se me olvidó el pasado,
esos asesinos ¿A dónde quedaron.?.
A los genocidas obediencia de vida,
brindan suspiros y un punto final.
Madres y abuelas llorando sus penas,
retumban mis venas y van a estallar.
Madres y abuelas llorando sus penas,
retumban mis venas y van a estallar.
Y es así, lo sabes, 1976.
Y es así, lo sabes, podrías desaparecer.
Lavaron cerebros, quemaron cabezas,
un único lema “prohibido pensar”.
Vos no te metas, algo habrá hecho,
son subversivos hay que aniquilar.
Perdimos la memoria, borramos la historia,
solo unos pocos gritan nunca más.
Comunicado numero uno,
el pueblo está obligado a no recordar.
Madres y abuelas llorando sus penas,
retumban mis venas y van a estallar.
Madres y abuelas llorando sus penas,
retumban mis venas y van a estallar.
Y es así, lo sabes, 1976.
Y es así, lo sabes, podrían desaparecer.

No viniste a despedirte

No dijiste nada más
Sin saber a donde fuiste
Ni que hiciste ni que harás
Si pueda ser distinto
Si pudiera cambiar el final
Me pregunto y me vuelvo a preguntar
¿Qué seria de mi vida Si tu vida fuese mía?
Ya no se si queda algo
Más allá de ese frió adiós
Puedo fingir estar ocupado

Olvidar en verdad como estoy
Ya no vivo del pasado
Ni de sombras que intentan volver
Y no hay nada que me pueda contener
Solo mío, solo mío y de nadie mas

NO

IMPORTA

CUANTO ME

PUEDAS

ALEJAR

DE LA REALIDAD

...

YO SIEMPRE VUELVO

L.A.

TAN

ORGULLOSA

DE

MI

LEGIÓN

ARGENTINA

Yo no tenía ganas de reir, tú reías para no llorar;
yo le guiñaba un ojo a mi nariz, tú consolabas a tu soledad.
Yo no venía de ningún país, tú ibas camino de cualquier lugar;
conmigo no contaba el porvenir, de ti no se acordaba el verbo "amar".
Yo no jugaba para no perder, tú hacias trampas para no ganar;
yo no rezaba para no creer, tú no besabas para no soñar.

Ojala me hubiese dado cuanta antes de como funcionaba un hombre, de todas aquellas cosas que los hacen necesarios, pero a la vez las personas menos consideras y mas aprovechadoras que existen. Que viven por ellos mismos, y cuando una siente algo por esa persona se alejan y cambian el mundo de los dos por completo. ¿Qué necesidad hay cuando , se quiere pero no se sabe como expresarlo? Uno no vive diciendo me gustas y te quiero por todo el mundo (por lo menos yo) y una vez que se es dicho , es como la peor cosa que se puede confesar, tal así como si fuese un pecado repetirlo. Porque una puta vez en su vida, ponen los huevos en la mesa y se dejan de boludiar,y no se esconden de las cosas que sienten y tratan de jugársela ; aunque sepan que por ahí no funcione, pero por lo menos uno no se queda con la espina de que nunca intento!Intentar no implica no equivocarse sino asumir un riego, cosa que muy pocos hacen , y no hablo solo de una pareja, también hablo de los amigos, amigos que por ejemplo no asumen que el otro cambia , que ya tiene otras necesidades, que los amigos mas hay de las diferencias existen y que cuanto mas notorias son esas diferencias , mas divertido es pelearse y volverse a reconciliar aunque hay sido por una pavada. El amor y la amistad, son dos cosas muy fundamentales en mi vida, y que a la vez están muy relacionados, todas mis "relaciones" fueron mas que nada mis amigos, y es por eso que también fue duro alejarse.

No hagas promesas que no vas a cumplir. no habras la boca sin saber que decir. toda tu vida es una historia sin fin, y al final de lo que haces te arrepentis. te di mi tiempo y toda mi atencion y me lleve una gran desilusion.. el fusible de mi cabeza estallo y el cortocircuito lo causaste vos.

Sólo amantes no alcanza para ser feliz, necesito compartir mi vida yo te quiero junto a mí. Sólo amantes es muy poco para tanto amor, quiero compartir tus alegrías, pero también tu dolor...LLegó el momento de la despedida mi corazón se parte de dolor sé que ya no eres mío y que hoy tienes tu vida y somos sólo amantes de ocasión sé que tengo muy poco de tu tiempo apenas unas horas de tu amor ayer tú fuiste mío pero hoy tienes tu vida y somos solo aMante de ocasión..

SAN VALENTIN, CHUPAME UN HUEVO

A lo largo de su vida, el hombre va formando su personalidad, su forma de actuar y de pensar; tiene sus convicciones y principios. Y los mantiene, hasta que se enamora.Ahí, comienza a sufrir grandes cambios. Cambios físicos, cambios en el humor, en la forma de vestirse, en los lugares para vacacionar, en la forma de afrontar la vida y hasta en la forma de hablar: hace una regresión de por lo menos 15 años, empieza a hablar como bebé, por no decir como tarado. Pero el cambio que más nos alarma es que el amor es un asco, y por ende, nos vuelve asquerosos.
El ser humano, una vez que conoce al amor de su vida, a su media naranja, a su muni muni y por qué no, a la luz de sus ojos, comienza a hacer una serie de cosas antes impensadas, inconcebibles e inexplicables. Cosas que no entran dentro del marco de lo normal, cosas que atentan contra la moral, el orgullo propio, su integridad y la higiene.
En el reino animal, los primates se sacan los piojos entre sí. Algunos lamen a otros y hasta suelen oler el orificio anal de su compañero. Pero como dijimos antes, ¡querido, son animales!
¿Cuándo imaginaste que ibas a terminar pasándote un chicle de boca en boca con alguien? ¿Explotando un granito en la espalda? ¿Prestando tu jabón? O diciendo cosas como: “Ay mi amor, tenés una semillita de sésamo en el diente, abrí la boca que te la saco con mi uña.” O frases como: “Vida, trae mi pincita del baño que te saco los pelitos de la nariz.” Y, si sos hombre la peor de todas: “Chicos, no me cuenten para el fútbol que es el cumple de mi suegra.” Un asco!!
El amor logra que accedas a que te besen con el peor aliento de dragón a la mañana. Y no sabemos cómo lo consigue, pero hace que éso no te importe. Y lo más triste, logra que vos, tontita, te enojes si algún día dejan de hacerlo.
Uno puede dudar de su trabajo, sus amigos, de su religión, de su corte de pelo, la decoración de su depto, hasta de su orientación sexual. Pero que el amor te vuelve asqueroso, de eso no hay dudas.
DEJATE DE JODER SAN VALENTIN :@

te conozco
y porque te conozco,
te elijo,
y porque te elijo,
te acepto,
y porque me aceptas,
soy feliz.

a veces sí, a veces no, actúo según me va. A veces bien, a veces mal, funciono según me da. Por lo menos para vos soy la indecisión. Para otros, soy el no. Conformate con un tal vez qué puede ser el primer paso del amor. Arreglate con un tal vez qué puede ser que sea el primer acto del adiós. Te afirmaré, te negaré, tal vez. Soy como soy, doy lo que doy, no intentes pedirme más. La solución la tengo yo y vos tenes que esperar. Por lo menos hacia ti, siento un no sé qué. Pronto lo descubriré. Antes de tomar una decisión debo consultar con mi otro yo. Por lo menos hacia ti, siento un no sé. Pronto lo descubrire-

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Nose porque nos pasa lo que nos pasa, si supuestamente a vos te pasa lo mismo que siento por vos, aunque algo siempre hace que nos mantengamos unidos; aunque juremos odio, y digamos que jamás volveremos, me ves y te veo aca, mueriendonos de amor. Sin nada más que romper, mi corazon hecho pedazos late más fuerte cuando más te necesita, con pocas esperanzas pero siempre firme, esperandote, sabiendo que vos, siempre volvés. A veces con la afirmación de que HOY sí, me llevo muchas decepciones, y muchas alegrías cuando de repente sin previo aviso apareces y me dejás sin aliento, con el corazón agitado...El tiempo nos cambió, y no es para menos, estamos intentando huir de algo tan inevitable, solo por querer vengarnos de nosotros mismos, sabiendo que evitarnos es imposible y lo unico que hacemos es herirnos más. Nadie logró arrancarte de mi corazón, solo por un momento de mi mente, pero siempre estas. No logro tampoco olvidar cada momento, es imposible y los recuerdos me zumban en mi cabeza y llegan a enfermarme, sabiendo que no fui capaz en ese momento de detenerme en tal estado de idiotes, al hacer lo que hice; nadie me advirtió lo que iba a pasar, no quise escuchar mi propia voz, me deje llevar por un impulso pensando que lo mejor era estar lejos de vos. ¿Realmente creiste que iba a poder seguir sin vos? mi vida sin vos no tiene mucho sentido, porque vivo esperandote. Me llenas de ilusiones y me vaciás el corazon, nose que parte es la que me hace jugarme por vos, todavia espero que hagas algo por mi, como antes... aunque hay detalles estupidos que tienen mucho sentido para mi. Voy a dejar que el tiempo decida lo mejor por nosotros dos, por que fue quien nos hizo volver una y mil veces, y no voy a dejarme llevar por malos impulsos, sino por esos que me dejan llevarme a vos. Confio en vos y en lo que va a venir, un año lleno de alegrías. A pesar de mis promesas, sigo esperandote y eligiendote, no tengo más remedio mientras siga queriendote. Gracias por todo lo que vos sabes. Sigo tan enamorada de tu todo, como aquella primera vez.

Donde dice mi cielo debiera decir NO ME ALCANZA. Cuando digo te espero ,que conste, te pido revancha. Donde dice certezas,debería decir disparates.Debiera decir flor de idiota si juro jamases. Donde fui un mamarracho debería haber sido una sombra .Cuando era más joven debiera haber sido más cosas.Donde digo hasta siempre ,debería decir ya veremos. Cuando muero por vos debería morirme de viejo. Porque a veces me escucho y hay veces que me doy la espalda y es por eso que pongo en la mesa , esta fe de erratasde mi corazón ...Debiera decir cobardía donde digo por las dudas .Cuando soy un CRETINO debiera serlo sin mayúsculas. Cuando pido socorro,debería decir no me quejo.Donde empiezan tus piernas debieran quedarse mis besos.Cuando juego a perderte,debería perder sin excusas.Debería decir ¿para qué?cuando digo me sobra.Donde pido olvidáme ,debería aclarar NO ES URGENTE .Cuando digo futuro debiera avisar no me corras.Lo que sueñan mis sueños a veces lo embarran mis ganas

Yo no creo que esté todo bien si salto por la ventana. todo fue muy bueno y extraño hoy tu cuerpo en mi habitación y perdona si te lastimé, pero quería que esto terminara. lamento no haber sido lo mejor para vos. Cuando te dejé y te dije que por un par de años más te amaría, porque aunque no quisiera estoy pensando como pude alejarme de vos. pero sé de que te olvidaré ,pero hasta que llegue ese día, quiero que sepas que fuiste lo mejor

vivir a conciencia estar lección

Hola que tal? buenos dias, vengo a hacer mi declaración, creo encontrar la salida porque sè que cuento con vos.Aunque te culpe de todo y me enoje hasta sin razon, tengo que darte la diestra, siempre existe el mal menor. Vivire a conciencia esta leccion. Debemos cambiar de aire, me dijiste hace ya un montón, siempre obstinado en mi parte, no quise darte la razonclaro esta que no pifiaste, y ahora el aire esta mucho mejorsi acostumbrara a escucharte, no existiria esta cancion. Vivire a conciencia esta leccion.y hoy aunque llueva y yo no este de humor, sé que vas a estar siempre ahí, dentro de mí, empujandome a seguir, levantandome si caigo, viendo luz aun si muere el sol.mi intencion de hacer las pases, esta vez es en do mayor, tiremos juntos de un carro, que acá dentro estamos los dos.vivire a conciencia esta leccion

C O N T R A M A N O

Muy temprano a la mañana Se levantan y trabajan Yo en ese momento me arrastro a mi cama Para llegar y dormir Me sentí un poco perdido Y agarre por un desvió Sabia muy bien para donde iban todos Pero yo no quise ir Al revés del mundo, yo sigo mi rumbo Buscando mi propia salida Yo sigo el camino que nadie camina No hay huellas por donde yo voy Siempre voy a contramano Si todos vienen yo voy Siempre voy a contramano Pero sabiendo quien soy Si doblan a la derecha Yo giro para la izquierda Si es muy importante, me importa una mierda Yo se donde tengo que ir Ellos rezan oraciones Yo prefiero mis canciones No le creo a nadie, ni al representante De alguien que llaman señor Al revés del mundo, yo sigo mi rumbo Buscando mi propia salida Yo sigo el camino que nadie camina No hay huellas por donde yo voy Siempre voy a contramano