El regreso de los muertos vivos I

Me había jurado no volver a hablarle a Martín, pero siempre hay algo que nos descoloca, y esta vez fue un mensaje. Uno de él hacia mí. Pocas pero concisas palabras."Tengo ganas de verte". Para mi suerte o desagracia depende de que lado lo veas, estaba enferma y bien en cama.

Pero eso no fue lo mejor, después sigo con la historia ... parece que nuestro fin nunca llega

Ho finito il problema

No me pregunten como hice pero se terminó. Tal vez fue la hora y media hablando con mi amiga por teléfono diciendome que tenía que dejarlo porque al final yo estaba peor que él (nos conoce a los dos)o anda a saber qué.

Nose de donde saqué coraje y le dije que la cosa ya no iba más. Él me decía que él la había cagado(yo le decía que fue culpa de los dos), que le dé una segunda oportunidad pero todos sabemos que las segundas oportunidades nunca son buenas. Y eso sería otro golpe bajo para los dos. Así que, sutilmente le dije que no. Que tal vez más adelante pero ahora no.

Siguimos hablando un rato más y me pidió que no lo deje de saludar si lo veía y que vaya a un lugar el 2 de junio o julio no me acuerdo que mes. Nose para que pero le prometí que iba a ir así se quedaba tranquilo.

Al otro día a la noche ya me estaba mandando mensajes del tipo te extraño y esas cosas. También que estaba loco y que no podía dejar de pensar en mí y que se yo. Pero supongo que eso se le va a pasar con el tiempo, o eso espero.

Hace tanto que no me siento así, tan bien!

¿Cómo se dice?... Libre!

Ho dovuto tornare un giorno

(Algún día tenía que volver)

Y si, no me quedó otra que volver, que volver a casita. Así que acá estoy otra vez. Las vacaciones muuuy lindas, aunque no tuve tiempo para frenar y pensar, porqué estuvimos todo el tiempo de acá para allá. Y así de la nada concimos San Luis, San Juan, Mendoza y parte de Chile.

Por favor, como cambia Argentina cuando llegas a san Luis y es otro mundo. Con sólo decir que la desocupación es del 0%, que los puntanos de lo único que tienen miedo es que se le vayan sus gobernantes, porque con todos los que hablamos están más que conformes; como hay trabajo y estudios para todos los que quieran, no hay inseguridad,QUE BÁRBARO! Y esos paisajes que bueno, te hacen pensar que es increible lo que hace la naturaleza!

LLegamos a San Juan un día domingo, buscamos hotel a la vuelta de la peatonal, al reverendo pedo porque los sanjuaninos no trabajan los domingos! O sea quiero decir que había muy pocos restaurantes para poder comer algo. Nos llamó mucho la atención porqué acá los restaurantes y confitería son los domingos los días que más trabajan. Pero bue..cada provincia con su tema! Encontramos unas pistas de tierras vírgenes fantásticas! Y nos entusiasmamos tanto que perdimos la ruta para seguir y el GPS no encontraba nada!


Ibamos arribando a Mendoza y se veía nieve en la cumbre de la montaña! Era de no creer, la temperatura no bajaba de los 35º y segía habiendo nieve allá arriba. Recorrimos varias bodegas y degustamos unos ricos vinos mendocinos, fuimos Uspallata, subimos aerosillas, hicimos rafting, nos metimos en el río, subimos a la cumbre de la gloria con los cóndores sobrevolando arriba en el cielo y entramos a las salinas. Conocimos la capital, San rafael, Las leñas, estuvimos en el mirador del Aconcagua, Puente del Inca, y un par de lugares más que no me acuerdo.

Por último pasamos unas horas en el país vecino, Chile, para luego retornar a casa.

Y yo digo, porqué mierda no apagué el celular en esos días! Viste que estando de vacaciones nada te tendría que preocupar, pero siempre algo rompe con la tranquilidad y te desestabiliza. Por ejemplo un mensaje el día 14 de febrero,
que decía :" Felíz día mi amor, te quiero mucho"

Potpourri

Y como ya es costumbre, hoy martes como otras semanas atrás estoy posteando. Pero esta vez, no tengo un tema definido del cuál hablar, asi que va a ser un surtido de cosas.

Con respecto a lo de Martín, siento que me falta algo, que una parte de mí se fue con él por esta separación. Aunque sé que nunca lo voy a olvidar, porque más alla de todo, que me digan que es un forro por hacerme esto,etc. él estuvo conmigo en muchas malas ( y todavía me sigue diciendo que está). Lo estoy llevando bastante bien, aunque trato de despejarme y hacer cosas para no pensar, pero cuando me acuerdo, me duele el pecho, no sólo literalmente, me duele el pecho físicamente también.

Me compré dos rompecabezas, cada uno de mil piezas. No sé que me pasa que no puedo terminar el primero, ya hace una semana que lo tengo y llevo armado menos de la mitad. Esto no es normal. Yo amo armarlos desde que soy chica y ahora no sé, siempre encuentro algo mejor que hacer, esto antes no pasaba.

Mi habitación es un desastre, nose por donde empezar a ordenar. El tacho lleno de papeles, las camas sin hacer, a la mesita de luz no le cabe un alfiler, ropa en el piso, el placard rebalsa. Puede ser que este último tiempo estoy un poco relajada y deje todo así nomás, pero nunca fue tan así. Por ahí es que en estos días me voy de vacaciones y la casa está media revuelta, aunque todavía no puse ni una remera en la valija.

El viernes a la noche había escrito unas líneas en un papel, pero lo acabo de romper. Parece que después de una hora y pico de clase de recursos humanos, nada parece bueno.

Quedensé tranquilos me voy a despedir antes de irme.
Perdón por esta entrada, es un desatre!

In-estabilidad

Suelo ser una persona, tranqui, me gusta que todo esté pautado de antemano la mayoría de las veces, soy sedentaria, estática, cómoda, rutinaria. Odio que las cosas cambien y por ende se transformen en otra cosa que no eran.

Como siempre un día antes,habiamos acordado , con P que no veíamos, asi que yo, ya estaba lista mas o menos a la hora que siempre me manda para que vaya al lugar del encuentro.

Pero que pasó? NO MANDÓ NADA.

Y ahi, obviamente surgió como de costumbre ni IN-estabilidad,(antes de este pequeño suceso estaba estable). Flaco si supuestamente nos ibamos a ver, porqué mierda no me avisas que no podés y no me haces perder tiempo al pedo? taaanto trabajo te va a tomar mandar un puto mensajito diciendo por lo menos hoy no puedo? que te pensas que puedo estar todo el día esperando y no tengo cosas que hacer?

Obvimente me saqué, habían pasado como dos horas y no mandaba nada. Atiné a mandarle un mensaje y mandarlo a la mierda. INESTABILIDAD AL 100%.Porque que pasó? me hice toooda la cabeza, sí, de un segundo para otro me había armando una película que no era. Entonces, surgieron mis tremendas ganas de mandarlo bien al carajo y decirle que ya fue, no lo quería ver más y todas esas cositas que se ocurren cuando estoy sacada.

Pensé en un buen consejo que una vez alguien me dió que no haga las cosas en caliente y además conté hasta 32838747 y me tranquilice.
Le mande un mensaje mucho más relajada varias horas después, me contesto rápido por lo menos y me dijo que se le "complicó". Bárbaro, no pasa nada ya me habia calmado, me dijo que hoy "si o si nos vemos", no llega a ser así lo mando bien a la mierda y esta vez no cuento, ni espero hasta que se me pase la calentura.

Mother ?

Estaba hablando con un "amigo" que quiero muchisimo y, a veces porque no, también extraño. Después de no hablar por un largo tiempo, le pregunto como andan sus cosas, que me cuente novedades. Me sale con un "voy a ser papá". Mi cara se transformó de relajada a sorpresa-decepcion-dolor-etc. O sea era él, mi " amigo" con el que comparti dos de los años mas importante de mi vida, el que me aconsejo, aguanto y ayudo en momentos feos. No podía parar de decirle que no lo podía creer, que no podía ser, que no me jodiera con esas cosas, porque no se debe, no es justo. En ese momento mi cuerpo empezo a temblar, mis manos no podía escribir en el teclado, y automaticamente mis lágrimas empezaron a caer. Él euforico, contento me decía "es lo mejor que me paso en la vida", que estaba felíz. Pero en mi cabeza sonaba raro, no podía ser que fuera M el que hablaba, y mucho menos que me estuviera diciendo eso.Lo conozco tanto que era imposible que fuera él o en este tiempo habia cambiado completamente. Para este entonces mi teclado, la mesa, la silla, mi remera, el piso eran un charco de agua. En una de esas me dice: "bue, no tiembles mas pq es una bromilla ajaj". Me querés decir porqué? con que fin? Para probar si todavia sentia cosas por vos?, o siemplemete para pasar el tiempo. Acto seguido, me tuve que pedir perdón 3782393473 veces, porque mi enojo era obvio. Igual no dudo que no sea el mejor papá del mundo, pero no ahora, no en este tiempo y mucho menos en este momento, anda sabiendo quién puede ser la mamá. Como siempre una vez más lo perdoné. Pero esta vez le adverti que no jodiera más con eso porque siemplemente no es un tema con el cuál joder. Se le prendió la luz y reflexionó que algo me importa él a mi. (en serio? recien te das cuenta?) Le contesté algo obvio, que siempre lo iba a querer, y me pidió por favor que nunca lo dejase de querer(no es re amor?). Ahí dijo que él a mí me queria también( alivio! una esperanza!).
Empezamos a recordar juntos cuando era la última vez que nos vimos, por casualidad o causalidad, fue la última vez que estuvimos juntos, se lo dije por supuesto (palooo!).
Y acá va el motivo por el cual escribo, me lanzó un "vos como te ves de mama?". Le dije la verdad, y la verdad es que nunca lo pensé. Es más nunca pensé en tener un hijo hasta ahora. Sé que la mayoría de los sueños de las mujeres son con formar familias y obviamente hijos en el medio. Pero yo nunca lo pensé, lo que me llevo a pensar si es normal. Estoy en la etapa en que soy grande para ser adolescente pero chica para ser mamá. Alguien me puede decir si alguna vez pensó con ser mamá o papá? seguro que sí, pero alguien no lo pensó como yo?. Volvimos a reflexionar juntos y llegamos a la conclusión que primero y fundamental es encontrar o por lo menos intentar buscar el padre indicado. Concluimos que lo más difícil es encontrarlo, y cuanto que nos cuesta a algunos! y también en que podría ser una de las metas en esta vida. Como en todas nuestras charlas seguimos con el tema que yo soy "buena mina, complicada y MUY dificil", seguido por un "no hay una palabra para describir tu personalidad, pero sos bastante particular" (la verdad que nosé que pensar), siguió más todavía "sos L V, no sos como la mayoria de las mujeres, no se como explicarlo, es como inocencia mezclada con rebeldia, q se yo,eso es lo q me gustaba de vos, no se explicarlo bien". Lo bueno es que ahora sé que le gusta de mí, y que no me toma como una más del montón. Prosiguió creo que en joda, o quizás un poco no tanto " sos media loca, pero una loca linda". Para este entonces imaginenme! se me movia el piso de la emoción después de un tiempo saber "algo". Se estaba despidiendo de mí hasta que vomitó un "nosotros nos terminaremos casando?" mis ojos se abrieron al tamaño de una manzana cada uno, era obvio que no podía creer lo que me habia dicho/escrito. Pero llegamos al acuerdo que por ahora, ninguno de los dos nos quería casar. Acordamos hacer cada uno la suya hasta los 35, 40 años y después nos casamos, corriendo el GRAN riesgo de que uno de los dos fracase en el camino. Si, el fracaso sería que alguno de los dos se enamorara de otro/a que no fueramos nosotros. Lo que más miedo me dá es saber que por ahí alguno sí cumple con su parte y el otro no, pierde en el camino, y se enamora de otro/a. De esta forma, el que esperó, se va a sentir muy mal comprendiendo que uno no cumplió con su palabra. Bueno y nos fuimos juntos, pero cada uno por su lado. Me voy a quedar años con la incertidumbre de saber si alguna vez vamos a estar juntos como antes.