El regreso de los muertos vivos II

Después de esto, me lo encuentro casualmente en una fiesta, y como nunca, quería hablar. Yo estaba como en un estado de "no se que querés y no tengo ganas de que me hagas mal".

Hablamos un poco de la vida, un poco de nosotros. Me confesó que a uno de sus amigos no le convence la idea de que él "este" conmigo, porque soy muy pendeja, yo creo que 4 años no son muchos. Pero, aún así, estaba hablando ahí, conmigo, adelante de todos.

Me dijo que me quería, le dije que yo también. Me preguntó si seguía siendo la misma, le dije que sí, pero que había crecido. Me dijo que necesitaba más de mí, accedí con un bueno. En un momento me dice, no me mires, no puedo hablarte me intimidas.

Estábamos un poco incómodos así que, íbamos a irnos juntos para seguir la conversación en un lugar más tranquilo y sin bochinche. Nos ibamos sabiendo que no ibamos a practicamente. LLegamos a una de las puertas y me dice vamos a bailar? lo agarre de la mano y le dije que sí. Estaban mis amigas ahí les guiñé el ojo, me acerque de adecirle algo. Cuando me doy vuelta tenía a Martín diciendome, "ves siempre es lo mismo".

Esta de más decir que se fue, y yo tenía ganas de ir a buscarlo y gritarle un poco, pensé dos veces, seguí ahí con mis amigas bailando hasta que nos cortaron la musica.

Estoy pensando que a veces le chifla el moño o estoy haciendo algo mal.

El regreso de los muertos vivos I

Me había jurado no volver a hablarle a Martín, pero siempre hay algo que nos descoloca, y esta vez fue un mensaje. Uno de él hacia mí. Pocas pero concisas palabras."Tengo ganas de verte". Para mi suerte o desagracia depende de que lado lo veas, estaba enferma y bien en cama.

Pero eso no fue lo mejor, después sigo con la historia ... parece que nuestro fin nunca llega

Volverá para ..? (II)

Y si, como siempre viene cuando no lo espero. Como la vez anterior.
Martin volvió a aparecer y desarmarme los esquemas por asi decirlo.
Me dió un par de besos, hablamos un poquito, obvio que de nada serio. Me dijo que teniamos que hablar pero claro, en ese momento según él no daba; así que le mande un mensaje de texto al otro día y obviamente tampoco pudo.

Viene, me da un beso, me dice que me necesita y se va, como si nada.
Yo me quedo esperandolo y con un candombe en la cabeza.

Volverá para ..?

Si, eso me estoy preguntando hace 15 días, 2 semanas, como quieras llamarlo.

O, tal vez, no es que vuelve, sino que vino a remover un poco las cosas.

Martín volvió a aperecer después de tanto tiempo. Tanto que ya perdí la cuenta de cuanto, tanto que creí haberlo olvidado.

Parece mentira, una vez más vuelve a aparecer cuando creí que ya no me quedaba más que un siemple cariño por lo que habiamos tenido y nada más. Pero no, vuelve para removerme la cabeza, dándome un beso el cuál esta claro que no esperaba.

Y ahora que hago? Tengo una ensalada en la cabeza.

Tiempo al tiempo?

Sabado por la noche otra vezz

El sábado a la noche me fui al patio mientras esperaba a mis amigas y puse el reproductor en aleatorio. Que canción saltó?

CADA VEZ QUE PIENSO EN VOS, FUE AMOR, FUE AMOR.

Como mierda pasa, como sabe, que cuando pienso que lo saque de mi cabeza, vuelve a aparecer como la nada y empiezan a aflorar otra vez los sentimientos.

LLegan mis amigas, vamos a la fiesta, mi cara era caracúlica al estado máximo. Al punto que todos se acercaron a preguntarme que me pasaba porque estaba sentada en el sillón cuando siempre estoy en el medio de la pista bailando y levantando a los bajoneados.

Les dije a todos que tenía sueño, mentira. Creí que si les contaba iban a pensar " esta es boluda".

Pero vino una amiga, quizás la que más me conoce y me dijo a mi no me mientas, así que le conté y me dijo: " mi amorrrrrrrr, dame un abrazo".

Nada más y nada menos se vino a mi cabeza los abrazos de Martín, y me sentí mucho peor cuando me acordé que ni siquiera estaba acá, el tipo se había ido a sierra de los padres a descansar.

Pero bueno, mis amigas me levantaron y me propuse olvidarlo aunque sea un ratito, con la compañía de mis hermanas del corazón, algún que otro vaso y otro chico que me mandaba mensajes prometiendome que iba a haber cambios de planes.

Pero no, siempre lo planeado falla. No lo ví pero me dejo lindo mensajitos en el celular.

uff cuanto hacía que no escribía!

Lui voglio andare

El martes a la noche volví a hablar con Marín después de esto.
Me habló él primero (increible!) para preguntarme una pelotudez que no viene al caso. Le contesté a lo que me había preguntado y me sale con un "te quiero", a lo que le contesté con un frío y sicero " yo estoy tratando de no quererte más". Su contestación a eso fue "que mala que sos" a lo que le siguió un "que queres que haga?" de parte mia.

Me dejó bien descolocada cuando me dijo " nosé que hacer con mi vida y queres que te diga que tenés que hacer con la tuya". Es increíble como cambia la gente, yo pensé que era felíz estudiando lo que le gusta, trabajando en un lugar agradable, pero no.

Me dijo que se replantea diez mil veces las cosas que hace, que ya no es tan felíz, que no sabe si esto es lo que le gusta y si vale la pena.

TODO VALE LA PENA, MARTÍN fue lo que le dije. Y solito se dió cuenta que yo estoy muy bien, más alla de que no esté mas con él.

Que me levanto alegre la mayoría de los días, que estoy felíz con lo que estoy haciendo y también ansío por seguir aprendiendo.

Él ya no le encuentra sentido a lo que hace, no sabía que decirle así que le confesé que yo también pasé por eso, yo creo que todos lo pasamos.

Quien alguna vez no se pregunto si lo que estaba haciendo traería buenos frutos, o si era realmente lo que uno quería, quien no?

Le dije que se fije una meta, que la persiga y si lucha y con suerte se le va a cumplir. Me batió la posta de sus dudas diciendome que está cansado de todo, de que en Argentina vivan de joda. Está podrido de ver que la gente se cage en el de al lado, que alguno vivan a costas de otros y esas cosas. En definitiva Martín, se cansó del país. Y como él debe haber mucho más.

Por eso se quiere ir, se quiere ir a vivir a un país desarrollado. Un día ese era nuestro sueño, irnos a vivir a Italia, juntos. Pero ahora ya no.

Por más que estemos como la mierda, yo estoy orgullosa de ser Argentina, no estamos en las mejores eso es obvio, pero siempre se puede remontar.

Así que eso fue todo, después me agradecío por ser su psicóloga no matriculada jaja.

♂ tu lo chiama follia, io lo chiamo amore♀

(tu lo llamas locura, yo lo llamo amor)

En Martín es en lo primero que pienso cada mañana cuando me levanto. Me pregunto si me extraña, si algún día de estos volví a pasar por su cabeza, o quizás si tuvo ganas de hablarme y decirme algo respeto a lo que estamos pasando; mejor dicho a lo que yo estoy pasando.

Estoy esperando que algún día se despierte y sepa cuanto lo quiero, y posiblemente, ese día, lo voy a estar esperando.

Una de mis amigas me dijo que yo estoy enamorada de su forma de ser, así tan simple, tan amable, tan compañero, tan comprensivo, en fin, tan perfectito. ¿Pero yo digo, se puede estar enamorada de la forma de ser de alguien?¿ y no estar enamorada de la persona en totalidad?
Si me enamoraro, me enamoro de todo, no hay parcialidades en el amor para mí.

Ayer me dispuse a ordenar un poco mi habitación, y encontré una hojita que él me regaló, que arrancó de la planta de la abuela; una de aquellas noches que estábamos juntos y yo, por supuesto, la guardé. Cuando veo esa simple hojita se me viene a la cabeza esta canción .

Ayer estaba viendo una serie, y justo ese capítulo se llamaba " Ni sueñes que esto está terminado". Lo tomo como señal o lo dejo pasar?

Creo que ya hablé mucho de Martín no? Les adelanto que no es el único en mi vida. Pero mientras estaba con algún otro, en mi cabeza y en mi corazón, él siempre estuvo ahí.

Les había dicho que me voy de vacaciones? A los que no saben ahora se enteran! Voy a ir a relajarme y a pensar que hacer con otro temita que tengo, pero les voy a contar cuando vuelva, si es que tengo entendido que voy a hacer.

Bloggeros amigos, los dejo con unas líneas que me encantaron y creo que viene como anillo al dedo para esta entrada. Nos vemos a la vuelta, NO ME EXTRAÑEN!

Bendito el corazón que se puede doblar porque nunca se romperá, pero yo me digo, si se dobla, no se cura.
Y si no se cura, no se aprende.
Y si no se aprende, no se luchó.
( yo sí la vengo luchando!)

Potpourri

Y como ya es costumbre, hoy martes como otras semanas atrás estoy posteando. Pero esta vez, no tengo un tema definido del cuál hablar, asi que va a ser un surtido de cosas.

Con respecto a lo de Martín, siento que me falta algo, que una parte de mí se fue con él por esta separación. Aunque sé que nunca lo voy a olvidar, porque más alla de todo, que me digan que es un forro por hacerme esto,etc. él estuvo conmigo en muchas malas ( y todavía me sigue diciendo que está). Lo estoy llevando bastante bien, aunque trato de despejarme y hacer cosas para no pensar, pero cuando me acuerdo, me duele el pecho, no sólo literalmente, me duele el pecho físicamente también.

Me compré dos rompecabezas, cada uno de mil piezas. No sé que me pasa que no puedo terminar el primero, ya hace una semana que lo tengo y llevo armado menos de la mitad. Esto no es normal. Yo amo armarlos desde que soy chica y ahora no sé, siempre encuentro algo mejor que hacer, esto antes no pasaba.

Mi habitación es un desastre, nose por donde empezar a ordenar. El tacho lleno de papeles, las camas sin hacer, a la mesita de luz no le cabe un alfiler, ropa en el piso, el placard rebalsa. Puede ser que este último tiempo estoy un poco relajada y deje todo así nomás, pero nunca fue tan así. Por ahí es que en estos días me voy de vacaciones y la casa está media revuelta, aunque todavía no puse ni una remera en la valija.

El viernes a la noche había escrito unas líneas en un papel, pero lo acabo de romper. Parece que después de una hora y pico de clase de recursos humanos, nada parece bueno.

Quedensé tranquilos me voy a despedir antes de irme.
Perdón por esta entrada, es un desatre!

Noi abbiamo finito

Y si, después de tantas idas de vueltas en 3 años cortamos la relación definitivamente.Esta vez es verdad,no nos vamos a ver ni nada. Asi que, por lo tanto se suspende el casamiento del que hablé en unos post anteriores.

Voy a detallar ese maldito episodio, aunque a nadie le interese, asi me desahogo un poco más.

- Nos cruzamos el sábado de casualidad y me saludo con ese abrazo especial que te llena el alma, siempre dije que los abrazos de Martín son de otro mundo, o por lo menos yo los siento así.

Después de estar charlando un rato, parados afuera del quiosco, hablando de boludeces, insistiendo todo el tiempo de que se quería ir a dormir y yo (pelotuda!) convenciendolo para que se quede; me invitó a el lugar de siempre, Paso y San Martín.

Nos sentamos en la optica y seguimos hablando huevadas, yo tirandole palos, él no me devolvía uno. Mientras tanto mis amigas me amenazaban con que se iban, que cómo la estaba pasando, TODO por mensajes; y en eso sonaba " si queres mi vida, te la puedo regalar..." Tan justo pensaba!

Yo, le declaraba mi amor, diciendole que lo extrañaba y algo más que me da verguenza propia repetir porqué no obtuve la misma respuesta de parte de él.

Tanto, tanto insistían mis buenas amigas por celular que le dije a Martín: " bueno, me voy". Le dí un abrazo, amago para darle un beso en la boca y me dice: "No Lu, no, TENGO NOVIA".

No me acuerdo mucho que le dije en ese momento, imaginense!! Ustedes que hubieran hecho?

Lo miré fijo, llena de odio, seguramente le dije cualquier barbaridad que se cruzara por la mente. Con las lágrimas en los ojos le dije " Andate, andate ya, no quiero que me veas llorar". " Me estas haciendo mierda"

Y se fue, se fue como si nada. Sabiendo perfectamente cuales son mis sentimientos hacia él. Mientras lo veía que se iba, llegaban mis amigas salvadoras en un remis antes que yo... nosé.

Ahora el cuestionario: ¿ Para qué mierda me llevas dos horas a hablar en privado? si perfectamente me lo podrías haber dicho ni bien le mandé el primer palo. Tanto mal te hice?

En este momento estoy bien, aunque no voy a negar que duele.

Mother ?

Estaba hablando con un "amigo" que quiero muchisimo y, a veces porque no, también extraño. Después de no hablar por un largo tiempo, le pregunto como andan sus cosas, que me cuente novedades. Me sale con un "voy a ser papá". Mi cara se transformó de relajada a sorpresa-decepcion-dolor-etc. O sea era él, mi " amigo" con el que comparti dos de los años mas importante de mi vida, el que me aconsejo, aguanto y ayudo en momentos feos. No podía parar de decirle que no lo podía creer, que no podía ser, que no me jodiera con esas cosas, porque no se debe, no es justo. En ese momento mi cuerpo empezo a temblar, mis manos no podía escribir en el teclado, y automaticamente mis lágrimas empezaron a caer. Él euforico, contento me decía "es lo mejor que me paso en la vida", que estaba felíz. Pero en mi cabeza sonaba raro, no podía ser que fuera M el que hablaba, y mucho menos que me estuviera diciendo eso.Lo conozco tanto que era imposible que fuera él o en este tiempo habia cambiado completamente. Para este entonces mi teclado, la mesa, la silla, mi remera, el piso eran un charco de agua. En una de esas me dice: "bue, no tiembles mas pq es una bromilla ajaj". Me querés decir porqué? con que fin? Para probar si todavia sentia cosas por vos?, o siemplemete para pasar el tiempo. Acto seguido, me tuve que pedir perdón 3782393473 veces, porque mi enojo era obvio. Igual no dudo que no sea el mejor papá del mundo, pero no ahora, no en este tiempo y mucho menos en este momento, anda sabiendo quién puede ser la mamá. Como siempre una vez más lo perdoné. Pero esta vez le adverti que no jodiera más con eso porque siemplemente no es un tema con el cuál joder. Se le prendió la luz y reflexionó que algo me importa él a mi. (en serio? recien te das cuenta?) Le contesté algo obvio, que siempre lo iba a querer, y me pidió por favor que nunca lo dejase de querer(no es re amor?). Ahí dijo que él a mí me queria también( alivio! una esperanza!).
Empezamos a recordar juntos cuando era la última vez que nos vimos, por casualidad o causalidad, fue la última vez que estuvimos juntos, se lo dije por supuesto (palooo!).
Y acá va el motivo por el cual escribo, me lanzó un "vos como te ves de mama?". Le dije la verdad, y la verdad es que nunca lo pensé. Es más nunca pensé en tener un hijo hasta ahora. Sé que la mayoría de los sueños de las mujeres son con formar familias y obviamente hijos en el medio. Pero yo nunca lo pensé, lo que me llevo a pensar si es normal. Estoy en la etapa en que soy grande para ser adolescente pero chica para ser mamá. Alguien me puede decir si alguna vez pensó con ser mamá o papá? seguro que sí, pero alguien no lo pensó como yo?. Volvimos a reflexionar juntos y llegamos a la conclusión que primero y fundamental es encontrar o por lo menos intentar buscar el padre indicado. Concluimos que lo más difícil es encontrarlo, y cuanto que nos cuesta a algunos! y también en que podría ser una de las metas en esta vida. Como en todas nuestras charlas seguimos con el tema que yo soy "buena mina, complicada y MUY dificil", seguido por un "no hay una palabra para describir tu personalidad, pero sos bastante particular" (la verdad que nosé que pensar), siguió más todavía "sos L V, no sos como la mayoria de las mujeres, no se como explicarlo, es como inocencia mezclada con rebeldia, q se yo,eso es lo q me gustaba de vos, no se explicarlo bien". Lo bueno es que ahora sé que le gusta de mí, y que no me toma como una más del montón. Prosiguió creo que en joda, o quizás un poco no tanto " sos media loca, pero una loca linda". Para este entonces imaginenme! se me movia el piso de la emoción después de un tiempo saber "algo". Se estaba despidiendo de mí hasta que vomitó un "nosotros nos terminaremos casando?" mis ojos se abrieron al tamaño de una manzana cada uno, era obvio que no podía creer lo que me habia dicho/escrito. Pero llegamos al acuerdo que por ahora, ninguno de los dos nos quería casar. Acordamos hacer cada uno la suya hasta los 35, 40 años y después nos casamos, corriendo el GRAN riesgo de que uno de los dos fracase en el camino. Si, el fracaso sería que alguno de los dos se enamorara de otro/a que no fueramos nosotros. Lo que más miedo me dá es saber que por ahí alguno sí cumple con su parte y el otro no, pierde en el camino, y se enamora de otro/a. De esta forma, el que esperó, se va a sentir muy mal comprendiendo que uno no cumplió con su palabra. Bueno y nos fuimos juntos, pero cada uno por su lado. Me voy a quedar años con la incertidumbre de saber si alguna vez vamos a estar juntos como antes.