Fb!

Hice un grupo en Fb! já!

Se llama: Necesito un año sabático!

Acá esta el link

Estaré gustosa de que se unan!

Nos vemos la proxima

Felice giorno della donna!

Que incómodo tener esta conversación con tu abuelo
Abu: Feliz día Lu!
Lu: Gracias Abu!
A: te digo feliz día por que vos son una mujer no?
L:(trage saliva) eeh, y si.

Por más que sea algo normal es muy incómodo.
Y lo que viene ahora es... no se como llamarlo

Faq dice: Feliz día Lu!
Lu dice: Gracias Faq!
Faq dice: disfruta mucho de este día
Lu dice: Graaacias!
Faq dice: porque los 364 días restantes son nuestros jaja
Lu dice: envidioso
Faq dice: fémine

banquense que no tengan su día ya fue!
Feliz día para todas la mujeres!

Ho finito il problema

No me pregunten como hice pero se terminó. Tal vez fue la hora y media hablando con mi amiga por teléfono diciendome que tenía que dejarlo porque al final yo estaba peor que él (nos conoce a los dos)o anda a saber qué.

Nose de donde saqué coraje y le dije que la cosa ya no iba más. Él me decía que él la había cagado(yo le decía que fue culpa de los dos), que le dé una segunda oportunidad pero todos sabemos que las segundas oportunidades nunca son buenas. Y eso sería otro golpe bajo para los dos. Así que, sutilmente le dije que no. Que tal vez más adelante pero ahora no.

Siguimos hablando un rato más y me pidió que no lo deje de saludar si lo veía y que vaya a un lugar el 2 de junio o julio no me acuerdo que mes. Nose para que pero le prometí que iba a ir así se quedaba tranquilo.

Al otro día a la noche ya me estaba mandando mensajes del tipo te extraño y esas cosas. También que estaba loco y que no podía dejar de pensar en mí y que se yo. Pero supongo que eso se le va a pasar con el tiempo, o eso espero.

Hace tanto que no me siento así, tan bien!

¿Cómo se dice?... Libre!

Help!

Sinceramente hoy tenía ganas de escribir pero no lo iba a hacer, porque justamente no sabía que poner.

Pero (siempre hay un pero) a raíz de lo que me acaba de pasar necesito otras opiniones además de las de mis amigas y no me da el efectivo para pagar un psicologo. Así que el que tiene ganas me puede ayudar:)

Empiezo: hace un par de meses que me veo con un chico, junio o julio no recuerdo cuando empezó todo. Al principio todo lindo, nos veíamos casi todos los días, estabamos bien y la pasabamos bien juntos.

Pero algo pasó, nosé qué. Siento que me está pasando lo mismo que me paso con mi primer novio. De un tiempo a otro lo estoy evitando. En este momento me esta hablando por MSN y me hago la que no estoy, me llama y a veces no le contesto o me manda mensajes y me haga la que no tengo crédito. Deben estar pensando que soy una jodida, que no me la banca y es verdad! No tengo ovarios para decirle que no quiero estar más con él, y tampoco quiero terminar mal la relación.

Me siento muy mal, encima él es muy bueno, pero juro que no puedo! además sé que si lo dejo después me voy a arrepentir, pero no tengo que ser egoísta.

Se acaba de dar cuenta solo que algo me pasa. Me dejo escrito que cuando quiera decirle que lo llame, y me dijo que me quiere. No puedo más!

Alguien me puede decir que hago?

succede solo a me

Solo a mí me pasa volver quemada de Capital Federal.
Volver con la marca de la remera y el corpiño, solo a mí.
Pero peor aún tener quemado hasta el cuero cabelludo!
Es demasiado para mí.
Está bien que no me peino y no me molesta, pero loco no me puedo lavar bien la cabeza porque me arrrrrde de una forma!
No dá tener una raya roja fuego en la cabeza.
Alta mala suerte la mía!
Contando además que el día antes y después del día que fui yo, el sol ni se asomo.
Pero dijo:"hoy viene LuciLa, me hago un festín" y asi estoy.

Todo sea por ir a ver la copa Telmex al Lawn Tenis Club, asi que ahora ya está. Ponele el pecho a las balas mamita, y bancate el ardor en todo el cuerpo!

Ho dovuto tornare un giorno

(Algún día tenía que volver)

Y si, no me quedó otra que volver, que volver a casita. Así que acá estoy otra vez. Las vacaciones muuuy lindas, aunque no tuve tiempo para frenar y pensar, porqué estuvimos todo el tiempo de acá para allá. Y así de la nada concimos San Luis, San Juan, Mendoza y parte de Chile.

Por favor, como cambia Argentina cuando llegas a san Luis y es otro mundo. Con sólo decir que la desocupación es del 0%, que los puntanos de lo único que tienen miedo es que se le vayan sus gobernantes, porque con todos los que hablamos están más que conformes; como hay trabajo y estudios para todos los que quieran, no hay inseguridad,QUE BÁRBARO! Y esos paisajes que bueno, te hacen pensar que es increible lo que hace la naturaleza!

LLegamos a San Juan un día domingo, buscamos hotel a la vuelta de la peatonal, al reverendo pedo porque los sanjuaninos no trabajan los domingos! O sea quiero decir que había muy pocos restaurantes para poder comer algo. Nos llamó mucho la atención porqué acá los restaurantes y confitería son los domingos los días que más trabajan. Pero bue..cada provincia con su tema! Encontramos unas pistas de tierras vírgenes fantásticas! Y nos entusiasmamos tanto que perdimos la ruta para seguir y el GPS no encontraba nada!


Ibamos arribando a Mendoza y se veía nieve en la cumbre de la montaña! Era de no creer, la temperatura no bajaba de los 35º y segía habiendo nieve allá arriba. Recorrimos varias bodegas y degustamos unos ricos vinos mendocinos, fuimos Uspallata, subimos aerosillas, hicimos rafting, nos metimos en el río, subimos a la cumbre de la gloria con los cóndores sobrevolando arriba en el cielo y entramos a las salinas. Conocimos la capital, San rafael, Las leñas, estuvimos en el mirador del Aconcagua, Puente del Inca, y un par de lugares más que no me acuerdo.

Por último pasamos unas horas en el país vecino, Chile, para luego retornar a casa.

Y yo digo, porqué mierda no apagué el celular en esos días! Viste que estando de vacaciones nada te tendría que preocupar, pero siempre algo rompe con la tranquilidad y te desestabiliza. Por ejemplo un mensaje el día 14 de febrero,
que decía :" Felíz día mi amor, te quiero mucho"

♂ tu lo chiama follia, io lo chiamo amore♀

(tu lo llamas locura, yo lo llamo amor)

En Martín es en lo primero que pienso cada mañana cuando me levanto. Me pregunto si me extraña, si algún día de estos volví a pasar por su cabeza, o quizás si tuvo ganas de hablarme y decirme algo respeto a lo que estamos pasando; mejor dicho a lo que yo estoy pasando.

Estoy esperando que algún día se despierte y sepa cuanto lo quiero, y posiblemente, ese día, lo voy a estar esperando.

Una de mis amigas me dijo que yo estoy enamorada de su forma de ser, así tan simple, tan amable, tan compañero, tan comprensivo, en fin, tan perfectito. ¿Pero yo digo, se puede estar enamorada de la forma de ser de alguien?¿ y no estar enamorada de la persona en totalidad?
Si me enamoraro, me enamoro de todo, no hay parcialidades en el amor para mí.

Ayer me dispuse a ordenar un poco mi habitación, y encontré una hojita que él me regaló, que arrancó de la planta de la abuela; una de aquellas noches que estábamos juntos y yo, por supuesto, la guardé. Cuando veo esa simple hojita se me viene a la cabeza esta canción .

Ayer estaba viendo una serie, y justo ese capítulo se llamaba " Ni sueñes que esto está terminado". Lo tomo como señal o lo dejo pasar?

Creo que ya hablé mucho de Martín no? Les adelanto que no es el único en mi vida. Pero mientras estaba con algún otro, en mi cabeza y en mi corazón, él siempre estuvo ahí.

Les había dicho que me voy de vacaciones? A los que no saben ahora se enteran! Voy a ir a relajarme y a pensar que hacer con otro temita que tengo, pero les voy a contar cuando vuelva, si es que tengo entendido que voy a hacer.

Bloggeros amigos, los dejo con unas líneas que me encantaron y creo que viene como anillo al dedo para esta entrada. Nos vemos a la vuelta, NO ME EXTRAÑEN!

Bendito el corazón que se puede doblar porque nunca se romperá, pero yo me digo, si se dobla, no se cura.
Y si no se cura, no se aprende.
Y si no se aprende, no se luchó.
( yo sí la vengo luchando!)

Potpourri

Y como ya es costumbre, hoy martes como otras semanas atrás estoy posteando. Pero esta vez, no tengo un tema definido del cuál hablar, asi que va a ser un surtido de cosas.

Con respecto a lo de Martín, siento que me falta algo, que una parte de mí se fue con él por esta separación. Aunque sé que nunca lo voy a olvidar, porque más alla de todo, que me digan que es un forro por hacerme esto,etc. él estuvo conmigo en muchas malas ( y todavía me sigue diciendo que está). Lo estoy llevando bastante bien, aunque trato de despejarme y hacer cosas para no pensar, pero cuando me acuerdo, me duele el pecho, no sólo literalmente, me duele el pecho físicamente también.

Me compré dos rompecabezas, cada uno de mil piezas. No sé que me pasa que no puedo terminar el primero, ya hace una semana que lo tengo y llevo armado menos de la mitad. Esto no es normal. Yo amo armarlos desde que soy chica y ahora no sé, siempre encuentro algo mejor que hacer, esto antes no pasaba.

Mi habitación es un desastre, nose por donde empezar a ordenar. El tacho lleno de papeles, las camas sin hacer, a la mesita de luz no le cabe un alfiler, ropa en el piso, el placard rebalsa. Puede ser que este último tiempo estoy un poco relajada y deje todo así nomás, pero nunca fue tan así. Por ahí es que en estos días me voy de vacaciones y la casa está media revuelta, aunque todavía no puse ni una remera en la valija.

El viernes a la noche había escrito unas líneas en un papel, pero lo acabo de romper. Parece que después de una hora y pico de clase de recursos humanos, nada parece bueno.

Quedensé tranquilos me voy a despedir antes de irme.
Perdón por esta entrada, es un desatre!

Noi abbiamo finito

Y si, después de tantas idas de vueltas en 3 años cortamos la relación definitivamente.Esta vez es verdad,no nos vamos a ver ni nada. Asi que, por lo tanto se suspende el casamiento del que hablé en unos post anteriores.

Voy a detallar ese maldito episodio, aunque a nadie le interese, asi me desahogo un poco más.

- Nos cruzamos el sábado de casualidad y me saludo con ese abrazo especial que te llena el alma, siempre dije que los abrazos de Martín son de otro mundo, o por lo menos yo los siento así.

Después de estar charlando un rato, parados afuera del quiosco, hablando de boludeces, insistiendo todo el tiempo de que se quería ir a dormir y yo (pelotuda!) convenciendolo para que se quede; me invitó a el lugar de siempre, Paso y San Martín.

Nos sentamos en la optica y seguimos hablando huevadas, yo tirandole palos, él no me devolvía uno. Mientras tanto mis amigas me amenazaban con que se iban, que cómo la estaba pasando, TODO por mensajes; y en eso sonaba " si queres mi vida, te la puedo regalar..." Tan justo pensaba!

Yo, le declaraba mi amor, diciendole que lo extrañaba y algo más que me da verguenza propia repetir porqué no obtuve la misma respuesta de parte de él.

Tanto, tanto insistían mis buenas amigas por celular que le dije a Martín: " bueno, me voy". Le dí un abrazo, amago para darle un beso en la boca y me dice: "No Lu, no, TENGO NOVIA".

No me acuerdo mucho que le dije en ese momento, imaginense!! Ustedes que hubieran hecho?

Lo miré fijo, llena de odio, seguramente le dije cualquier barbaridad que se cruzara por la mente. Con las lágrimas en los ojos le dije " Andate, andate ya, no quiero que me veas llorar". " Me estas haciendo mierda"

Y se fue, se fue como si nada. Sabiendo perfectamente cuales son mis sentimientos hacia él. Mientras lo veía que se iba, llegaban mis amigas salvadoras en un remis antes que yo... nosé.

Ahora el cuestionario: ¿ Para qué mierda me llevas dos horas a hablar en privado? si perfectamente me lo podrías haber dicho ni bien le mandé el primer palo. Tanto mal te hice?

En este momento estoy bien, aunque no voy a negar que duele.

La vita è complicata, vero?

¿Alguna vez se pusieron a pensar si nosotros hacemos los momentos de nuestra vida o si son los momentos de nuestras vidas los que nos hacen?
Si pudieras volver el tiempo atrás y cambiar una sola cosa de tu vida ¿Lo harías? y si lo hicieses ¿ese cambio haría tu vida mejor? ¿o el cambio acabaría rompiendote el corazón?, o peor aún rompiendole el corazón a otro.
¿Elegirías un rumbo completamente distinto? o ¿cambiarías una sola cosa? o ¿un solo momento? o talvez un momento que siempre quisiste recuperar.

Yo no cambiaría nada. Pienso que los momentos y cosas que viví fueron por algo o por alguna decisión que tomé (buena o mala). Seguramente si me lo preguntaran un tiempo atrás, habría dicho que cambiaría un par de cosas, pero ahora digo NO!
Estoy totalmente segura que las cosas pasan por algo. Y si son así, por algo deben ser.

Cambiare

Si bien mucha veces dije que odio los cambios, hay uno en particular que me simpatiza demasiado. Es con respecto a mí. El otro día hablando con mi primo surgió el tema de mis actitudes, y personalidad cuando era más chica.
Era muuuy antipática hasta el punto que no saludaba a nadie. Por ejemplo, ibamos a dar una vuelta y mis primos se mataban tocandome bocina y yo me hacia la boluda y no los saludaba. La verdad que me pongo a pensar y no puedo creer que yo era así.
Vivia de mal humor, como estaba siempre chinchuda era el centro de joda de los domingos, hasta que me calentaba y les decia "queriiiiiiidos dejenme de joder", es hasta el día de hoy que me siguen imitando cuando decía eso y terminamos riéndonos todos. Porque al fín y al cabo a veces es divertido reirse de uno mismo.
Por suerte algunos cambios son para bien, como este.

Merry Christmas

Sin duda navidad era mucho más entretenida cuando creíamos en Papá Noel. Unos días antes nos poníamos a escribir la cartita, la mayoría de las cosas que pedíamos eran juguetes, esos gigantes y re lindo que aparecían en la tele. Y con suerte algunas veces nos lo traían, y si no nos regalaban eso, estabamos contentos igual porque nos regalaban otras cosas.
Sin embargo ahora, si bien los regalos no son juguetes, son cada vez más escasos. Confieso que me pone bastante celosa que me hermanito reciba el doble o más de regalos que yo porque liga de todos lados. Porque claro ahora como ya crecimos, se olvidan de nosotros. Aunque a veces nos digan que somos chicos para algunas cosas y por supuesto para otras somos grandes, como por ejemplo para recibir tantos regalos como antes. Pero después me pongo a pensar y digo "pucha, que egoísta que soy. Soy grande para enojarme, por más que me gusta que me regalen, y además hay chicos que nisiquiera tiene uno sólo".
Aparte de los regalos, me encanta que para navidad seamos tantos, no quiero decir que los domingos seamos pocos, sino lo contrario. Pero para estan fechas siempre somos más, y por supuesto la comida abunda, y hay que probar todo y después hay que aguantarse esos kilitos de más que tanto cuestan bajarlos.
Como se nota que la economía del país no está en su mejor momento, que la escases de fuegos artificiales es muy notoria. Tanto así, que esté año no tiramos ni uno, cuando años pasados nos gastabamos cientos de pesos. Igual nos entretuvimos mirando los fuegos de los demás en la calle mientras los demás acomodaban sin ser vistos los regalos en el árbol de navidad.
Pero bueno, es lo que hay no?
¡ FELIZ NAVIDAD !

Sólo a mi me pasa.

Fuimos a un negocio con mi mamá y mi hermana, el dueño nos dice que el lunes vayamos a ayudarle que nos pagaba. Bárbaro pensamos, unos pesos más para las vacaciones!

Llega el lunes, antes de las 9, hora en la que habiamos acordado, entramos y nos recibe un empleado y nos dice "que necesitan"?.

Mi hermana le dice " venimos a trabajar". Acto seguido, el dueño que estaba en la caja del local, girar la cabeza hacia mi hermana y le dice " pero yo te estaba jodiendo, era una broma lo del trabajo"

Ni bien escuche eso, me fui afuera porque tenía unas ganas de acogotarlo ahí nomás. Escuchame, incoherente, como podés joder con el trabajo? no sos un pendejo! tenes como 50 pirulos! quien te enseño de modales y el respeto hacia los demás? ahh, cierto, eso se olvidaron de enseñarte.

Obviamente nos fuimos las dos más que molestas, por justa razón: Encima me embarré porque la noche anterior había llovido y este negocio es en calle de tierra.

Conclusión: la mala suerte vive en mí.

Está más decir que nunca más en mi vida, vuelvo a pisar ese lugar, y si es que por alguna casualidad vuelvo, es para quemarselo!Aviso!

Baila

Baila,

Como si nadie

te viera

CAMPO/CIUDAD

¿Qué es lo que diferencia el campo de la ciudad?
Tal vez la cantidad de habitantes, centros comerciales, espacios verdes, tierra de calle. Caballos de autos, bondis, etc.
Pero a ver, puede ser también que una ciudad tenga su campo, asi que cuando digo que vivo en Chivilcoy, no me rompas las bolas con que vivo en el campo. Cuando me dicen - ahh sos del campo. Yo soló atino a contestar -soy de la ciudad. (son tan cortitos que vuelven a preguntar) - ah pero eso es campo. Ahí ya me sacaron, -pedazo de ser sin neurona te digo que no vivo en el campo. Que vos hayas nacido adentro de un colectivo llendo de la nueve de julio hasta pueyrredón, no es mi culpa, así que por favor no me rompas más las pelotas con que vivo en el campo, porque si no sabés hay tantas y más cosas como en el horno que vivís vos, puto!
Que te pensas que no existen los shoppings? si existen aca, toma.te cague! y encima no uno, tres, TRES, sabes contar hasta TRES, I-D-I-O-T-A!
También hay avenidas, semáforos y cientos de calles asfaltadas, empresas, fábricas, no somos de la era mesozoica inadaptado!
Y cuando subo a un remis no le digo al conductor llevame hasta el campo 4, las calles también tienen numeros y nombres, para tu información.
Y lo último y más importante, acordate que según vos, en el campito donde vivo yo, te alimentas gracias a nosotros!
(me descargue, es que siempre que voy a Capital y les digo de donde soy, me contestan siempre lo mismo, todo boludos!)

Lucila's Love (I)

Vamos a revolver el pasado y contar un poco de mis amores-despistes-amigovios-adolescentes (aunque con casi 20 pirulos sigo siendo adolescente no?).

Mi primer beso fue por tarada!nunca me voy a perdonar haber sido tan pelotuda. Estabamos con mis amigas en un boliche(voy a aclarar que tenía creo que 15 bastante grandecita ya!). Se acerca un chico y me dice hola como estas? me saluda y cuando le voy a dar un beso me corre la cara y me metió un pico. No sé exactamente las veces que lo puteé, pero les aseguro que fueron muchísimas. Aclaro que obviamente no lo conocía, y el imbecil este se apareció de la nada y se aprovecho de una ingenua como yo. Es el día de hoy que lo sigo viendo y reputéo de arriba a abajo, obviamente él no se debe acordar de mí y mucho menos de lo que hizo.

Mi primer chape fue un tiempo más tarde de mi primer beso, con mi primer novio. Dicen que siempre se vuelve al primer amor. Cada vez que caigo en bajón por situaciones amorosas vuelvo a pensar en él, y en qué sería si no lo hubiese dejado ir. Era todo tan perfecto, nunca sentí celos, y eso en mí no es común. Me acuerdo que siempre me regalaba chocolates. Al segundo día de novios me trajo una cajita de bonafides con chocolates, que bueno, desaparecieron al toque. Todos los meses tenía el anillito del mes con un cuarto de bombones asegurado. No es que sòlo me importaba eso, claro que no. Con él aprendí lo que es el amor, aprendí a amar, él me daba seguridad. Estaba tan enamorada al punto, que si pensaba que algún día no lo tenía me quedaba sin aire y no podía imaginarme (que cursi! pero juro que era verdad). Pasamos siete meses perfectos, pero el último nunca supe lo que pasó. De pronto se me voló el amor, no sentía lo mismo, me escapaba de él. Nunca supe porqué, tal vez porque yo estaba con los preparativos y eligiendo empresas para el viaje de estudio. Y así un día me acuerdo que era el día que cumpliamos ocho meses, lo dejé por chat(que pendeja tarada). Pero es que si me ponía a pensar en como podía llegar a ser la situación, de cómo lo iba a hacer mierda en un segundo. Fui demasiado egoista y le dije, que nuestra relación no iba para más. Un tiempo después me enteré que paso algunas noches llorando por mí.

In-estabilidad

Suelo ser una persona, tranqui, me gusta que todo esté pautado de antemano la mayoría de las veces, soy sedentaria, estática, cómoda, rutinaria. Odio que las cosas cambien y por ende se transformen en otra cosa que no eran.

Como siempre un día antes,habiamos acordado , con P que no veíamos, asi que yo, ya estaba lista mas o menos a la hora que siempre me manda para que vaya al lugar del encuentro.

Pero que pasó? NO MANDÓ NADA.

Y ahi, obviamente surgió como de costumbre ni IN-estabilidad,(antes de este pequeño suceso estaba estable). Flaco si supuestamente nos ibamos a ver, porqué mierda no me avisas que no podés y no me haces perder tiempo al pedo? taaanto trabajo te va a tomar mandar un puto mensajito diciendo por lo menos hoy no puedo? que te pensas que puedo estar todo el día esperando y no tengo cosas que hacer?

Obvimente me saqué, habían pasado como dos horas y no mandaba nada. Atiné a mandarle un mensaje y mandarlo a la mierda. INESTABILIDAD AL 100%.Porque que pasó? me hice toooda la cabeza, sí, de un segundo para otro me había armando una película que no era. Entonces, surgieron mis tremendas ganas de mandarlo bien al carajo y decirle que ya fue, no lo quería ver más y todas esas cositas que se ocurren cuando estoy sacada.

Pensé en un buen consejo que una vez alguien me dió que no haga las cosas en caliente y además conté hasta 32838747 y me tranquilice.
Le mande un mensaje mucho más relajada varias horas después, me contesto rápido por lo menos y me dijo que se le "complicó". Bárbaro, no pasa nada ya me habia calmado, me dijo que hoy "si o si nos vemos", no llega a ser así lo mando bien a la mierda y esta vez no cuento, ni espero hasta que se me pase la calentura.

Mother ?

Estaba hablando con un "amigo" que quiero muchisimo y, a veces porque no, también extraño. Después de no hablar por un largo tiempo, le pregunto como andan sus cosas, que me cuente novedades. Me sale con un "voy a ser papá". Mi cara se transformó de relajada a sorpresa-decepcion-dolor-etc. O sea era él, mi " amigo" con el que comparti dos de los años mas importante de mi vida, el que me aconsejo, aguanto y ayudo en momentos feos. No podía parar de decirle que no lo podía creer, que no podía ser, que no me jodiera con esas cosas, porque no se debe, no es justo. En ese momento mi cuerpo empezo a temblar, mis manos no podía escribir en el teclado, y automaticamente mis lágrimas empezaron a caer. Él euforico, contento me decía "es lo mejor que me paso en la vida", que estaba felíz. Pero en mi cabeza sonaba raro, no podía ser que fuera M el que hablaba, y mucho menos que me estuviera diciendo eso.Lo conozco tanto que era imposible que fuera él o en este tiempo habia cambiado completamente. Para este entonces mi teclado, la mesa, la silla, mi remera, el piso eran un charco de agua. En una de esas me dice: "bue, no tiembles mas pq es una bromilla ajaj". Me querés decir porqué? con que fin? Para probar si todavia sentia cosas por vos?, o siemplemete para pasar el tiempo. Acto seguido, me tuve que pedir perdón 3782393473 veces, porque mi enojo era obvio. Igual no dudo que no sea el mejor papá del mundo, pero no ahora, no en este tiempo y mucho menos en este momento, anda sabiendo quién puede ser la mamá. Como siempre una vez más lo perdoné. Pero esta vez le adverti que no jodiera más con eso porque siemplemente no es un tema con el cuál joder. Se le prendió la luz y reflexionó que algo me importa él a mi. (en serio? recien te das cuenta?) Le contesté algo obvio, que siempre lo iba a querer, y me pidió por favor que nunca lo dejase de querer(no es re amor?). Ahí dijo que él a mí me queria también( alivio! una esperanza!).
Empezamos a recordar juntos cuando era la última vez que nos vimos, por casualidad o causalidad, fue la última vez que estuvimos juntos, se lo dije por supuesto (palooo!).
Y acá va el motivo por el cual escribo, me lanzó un "vos como te ves de mama?". Le dije la verdad, y la verdad es que nunca lo pensé. Es más nunca pensé en tener un hijo hasta ahora. Sé que la mayoría de los sueños de las mujeres son con formar familias y obviamente hijos en el medio. Pero yo nunca lo pensé, lo que me llevo a pensar si es normal. Estoy en la etapa en que soy grande para ser adolescente pero chica para ser mamá. Alguien me puede decir si alguna vez pensó con ser mamá o papá? seguro que sí, pero alguien no lo pensó como yo?. Volvimos a reflexionar juntos y llegamos a la conclusión que primero y fundamental es encontrar o por lo menos intentar buscar el padre indicado. Concluimos que lo más difícil es encontrarlo, y cuanto que nos cuesta a algunos! y también en que podría ser una de las metas en esta vida. Como en todas nuestras charlas seguimos con el tema que yo soy "buena mina, complicada y MUY dificil", seguido por un "no hay una palabra para describir tu personalidad, pero sos bastante particular" (la verdad que nosé que pensar), siguió más todavía "sos L V, no sos como la mayoria de las mujeres, no se como explicarlo, es como inocencia mezclada con rebeldia, q se yo,eso es lo q me gustaba de vos, no se explicarlo bien". Lo bueno es que ahora sé que le gusta de mí, y que no me toma como una más del montón. Prosiguió creo que en joda, o quizás un poco no tanto " sos media loca, pero una loca linda". Para este entonces imaginenme! se me movia el piso de la emoción después de un tiempo saber "algo". Se estaba despidiendo de mí hasta que vomitó un "nosotros nos terminaremos casando?" mis ojos se abrieron al tamaño de una manzana cada uno, era obvio que no podía creer lo que me habia dicho/escrito. Pero llegamos al acuerdo que por ahora, ninguno de los dos nos quería casar. Acordamos hacer cada uno la suya hasta los 35, 40 años y después nos casamos, corriendo el GRAN riesgo de que uno de los dos fracase en el camino. Si, el fracaso sería que alguno de los dos se enamorara de otro/a que no fueramos nosotros. Lo que más miedo me dá es saber que por ahí alguno sí cumple con su parte y el otro no, pierde en el camino, y se enamora de otro/a. De esta forma, el que esperó, se va a sentir muy mal comprendiendo que uno no cumplió con su palabra. Bueno y nos fuimos juntos, pero cada uno por su lado. Me voy a quedar años con la incertidumbre de saber si alguna vez vamos a estar juntos como antes.

Las tengo bien escogidas son

LO MEJOR DE CADA CASA

gracias amigas (L las amo-

de dónde vengo eso no tiene perdón,
de dónde soy para eso no hay castigo
y a dónde voy no debería preocuparte
porque NO serás testigo

Y dices cosas

me hacen reír

eres un

payaso

que me va a matar

Adorame, tapiza mi destino con diamantes.

Mereceme, actuando que deseas ser mi amante.

Concedeme, hasta la mas absurda fantasia.

Complaceme, y firma sin mirar la letra chica.

De ahora en mas, no reproches lo que haga, y acostumbratea aceptar mi condicion.

Prisionera de tu indecision, tu desidia me tuvo alquilada.

Un pequeño error al margen, para actuar en el.

Adorame, y pone luz a todos mis caprichos.

Mereceme, devora mi deseo de a poquito.

Concedeme, que todo lo que diga sea chiste.

Complaceme, rie como si fueramos felices.

Lo habitual esque lo haga y deshaga, pues a eso, te tendre acostumbrado.

Prisionera de tu indecision, tu desidia me tuvo alquilada.

Un trabajo de asistente, de mago amateur.

En un pasado fuiste todo para mi, vivia pendiente de tus desacatos.

Ahora te trato con desden, y tendras que comprender, que las cosas han cambiado.

Adorame, talla mi perfil en esmeralda.

Mereceme, soporta mi desliz sobre tu espalda.

Concedeme, un tiempo para sentirme ausente.

Complaceme, no soy igual al resto de la gente.

Pierdo verguenza cuando estoy con mis AMIGAS

NUNCA MAS 1976

Había una vez un país embrujado,
lo había tomado una junta militar.
Miles de almas desapareciendo,
nosotros atentos mirando el mundial.
Entre mates y asados se me olvidó el pasado,
esos asesinos ¿A dónde quedaron.?.
A los genocidas obediencia de vida,
brindan suspiros y un punto final.
Madres y abuelas llorando sus penas,
retumban mis venas y van a estallar.
Madres y abuelas llorando sus penas,
retumban mis venas y van a estallar.
Y es así, lo sabes, 1976.
Y es así, lo sabes, podrías desaparecer.
Lavaron cerebros, quemaron cabezas,
un único lema “prohibido pensar”.
Vos no te metas, algo habrá hecho,
son subversivos hay que aniquilar.
Perdimos la memoria, borramos la historia,
solo unos pocos gritan nunca más.
Comunicado numero uno,
el pueblo está obligado a no recordar.
Madres y abuelas llorando sus penas,
retumban mis venas y van a estallar.
Madres y abuelas llorando sus penas,
retumban mis venas y van a estallar.
Y es así, lo sabes, 1976.
Y es así, lo sabes, podrían desaparecer.

No viniste a despedirte

No dijiste nada más
Sin saber a donde fuiste
Ni que hiciste ni que harás
Si pueda ser distinto
Si pudiera cambiar el final
Me pregunto y me vuelvo a preguntar
¿Qué seria de mi vida Si tu vida fuese mía?
Ya no se si queda algo
Más allá de ese frió adiós
Puedo fingir estar ocupado

Olvidar en verdad como estoy
Ya no vivo del pasado
Ni de sombras que intentan volver
Y no hay nada que me pueda contener
Solo mío, solo mío y de nadie mas

NO

IMPORTA

CUANTO ME

PUEDAS

ALEJAR

DE LA REALIDAD

...

YO SIEMPRE VUELVO

L.A.

TAN

ORGULLOSA

DE

MI

LEGIÓN

ARGENTINA

Yo no tenía ganas de reir, tú reías para no llorar;
yo le guiñaba un ojo a mi nariz, tú consolabas a tu soledad.
Yo no venía de ningún país, tú ibas camino de cualquier lugar;
conmigo no contaba el porvenir, de ti no se acordaba el verbo "amar".
Yo no jugaba para no perder, tú hacias trampas para no ganar;
yo no rezaba para no creer, tú no besabas para no soñar.

Ojala me hubiese dado cuanta antes de como funcionaba un hombre, de todas aquellas cosas que los hacen necesarios, pero a la vez las personas menos consideras y mas aprovechadoras que existen. Que viven por ellos mismos, y cuando una siente algo por esa persona se alejan y cambian el mundo de los dos por completo. ¿Qué necesidad hay cuando , se quiere pero no se sabe como expresarlo? Uno no vive diciendo me gustas y te quiero por todo el mundo (por lo menos yo) y una vez que se es dicho , es como la peor cosa que se puede confesar, tal así como si fuese un pecado repetirlo. Porque una puta vez en su vida, ponen los huevos en la mesa y se dejan de boludiar,y no se esconden de las cosas que sienten y tratan de jugársela ; aunque sepan que por ahí no funcione, pero por lo menos uno no se queda con la espina de que nunca intento!Intentar no implica no equivocarse sino asumir un riego, cosa que muy pocos hacen , y no hablo solo de una pareja, también hablo de los amigos, amigos que por ejemplo no asumen que el otro cambia , que ya tiene otras necesidades, que los amigos mas hay de las diferencias existen y que cuanto mas notorias son esas diferencias , mas divertido es pelearse y volverse a reconciliar aunque hay sido por una pavada. El amor y la amistad, son dos cosas muy fundamentales en mi vida, y que a la vez están muy relacionados, todas mis "relaciones" fueron mas que nada mis amigos, y es por eso que también fue duro alejarse.

No hagas promesas que no vas a cumplir. no habras la boca sin saber que decir. toda tu vida es una historia sin fin, y al final de lo que haces te arrepentis. te di mi tiempo y toda mi atencion y me lleve una gran desilusion.. el fusible de mi cabeza estallo y el cortocircuito lo causaste vos.

Sólo amantes no alcanza para ser feliz, necesito compartir mi vida yo te quiero junto a mí. Sólo amantes es muy poco para tanto amor, quiero compartir tus alegrías, pero también tu dolor...LLegó el momento de la despedida mi corazón se parte de dolor sé que ya no eres mío y que hoy tienes tu vida y somos sólo amantes de ocasión sé que tengo muy poco de tu tiempo apenas unas horas de tu amor ayer tú fuiste mío pero hoy tienes tu vida y somos solo aMante de ocasión..

SAN VALENTIN, CHUPAME UN HUEVO

A lo largo de su vida, el hombre va formando su personalidad, su forma de actuar y de pensar; tiene sus convicciones y principios. Y los mantiene, hasta que se enamora.Ahí, comienza a sufrir grandes cambios. Cambios físicos, cambios en el humor, en la forma de vestirse, en los lugares para vacacionar, en la forma de afrontar la vida y hasta en la forma de hablar: hace una regresión de por lo menos 15 años, empieza a hablar como bebé, por no decir como tarado. Pero el cambio que más nos alarma es que el amor es un asco, y por ende, nos vuelve asquerosos.
El ser humano, una vez que conoce al amor de su vida, a su media naranja, a su muni muni y por qué no, a la luz de sus ojos, comienza a hacer una serie de cosas antes impensadas, inconcebibles e inexplicables. Cosas que no entran dentro del marco de lo normal, cosas que atentan contra la moral, el orgullo propio, su integridad y la higiene.
En el reino animal, los primates se sacan los piojos entre sí. Algunos lamen a otros y hasta suelen oler el orificio anal de su compañero. Pero como dijimos antes, ¡querido, son animales!
¿Cuándo imaginaste que ibas a terminar pasándote un chicle de boca en boca con alguien? ¿Explotando un granito en la espalda? ¿Prestando tu jabón? O diciendo cosas como: “Ay mi amor, tenés una semillita de sésamo en el diente, abrí la boca que te la saco con mi uña.” O frases como: “Vida, trae mi pincita del baño que te saco los pelitos de la nariz.” Y, si sos hombre la peor de todas: “Chicos, no me cuenten para el fútbol que es el cumple de mi suegra.” Un asco!!
El amor logra que accedas a que te besen con el peor aliento de dragón a la mañana. Y no sabemos cómo lo consigue, pero hace que éso no te importe. Y lo más triste, logra que vos, tontita, te enojes si algún día dejan de hacerlo.
Uno puede dudar de su trabajo, sus amigos, de su religión, de su corte de pelo, la decoración de su depto, hasta de su orientación sexual. Pero que el amor te vuelve asqueroso, de eso no hay dudas.
DEJATE DE JODER SAN VALENTIN :@

te conozco
y porque te conozco,
te elijo,
y porque te elijo,
te acepto,
y porque me aceptas,
soy feliz.

a veces sí, a veces no, actúo según me va. A veces bien, a veces mal, funciono según me da. Por lo menos para vos soy la indecisión. Para otros, soy el no. Conformate con un tal vez qué puede ser el primer paso del amor. Arreglate con un tal vez qué puede ser que sea el primer acto del adiós. Te afirmaré, te negaré, tal vez. Soy como soy, doy lo que doy, no intentes pedirme más. La solución la tengo yo y vos tenes que esperar. Por lo menos hacia ti, siento un no sé qué. Pronto lo descubriré. Antes de tomar una decisión debo consultar con mi otro yo. Por lo menos hacia ti, siento un no sé. Pronto lo descubrire-

♥

Nose porque nos pasa lo que nos pasa, si supuestamente a vos te pasa lo mismo que siento por vos, aunque algo siempre hace que nos mantengamos unidos; aunque juremos odio, y digamos que jamás volveremos, me ves y te veo aca, mueriendonos de amor. Sin nada más que romper, mi corazon hecho pedazos late más fuerte cuando más te necesita, con pocas esperanzas pero siempre firme, esperandote, sabiendo que vos, siempre volvés. A veces con la afirmación de que HOY sí, me llevo muchas decepciones, y muchas alegrías cuando de repente sin previo aviso apareces y me dejás sin aliento, con el corazón agitado...El tiempo nos cambió, y no es para menos, estamos intentando huir de algo tan inevitable, solo por querer vengarnos de nosotros mismos, sabiendo que evitarnos es imposible y lo unico que hacemos es herirnos más. Nadie logró arrancarte de mi corazón, solo por un momento de mi mente, pero siempre estas. No logro tampoco olvidar cada momento, es imposible y los recuerdos me zumban en mi cabeza y llegan a enfermarme, sabiendo que no fui capaz en ese momento de detenerme en tal estado de idiotes, al hacer lo que hice; nadie me advirtió lo que iba a pasar, no quise escuchar mi propia voz, me deje llevar por un impulso pensando que lo mejor era estar lejos de vos. ¿Realmente creiste que iba a poder seguir sin vos? mi vida sin vos no tiene mucho sentido, porque vivo esperandote. Me llenas de ilusiones y me vaciás el corazon, nose que parte es la que me hace jugarme por vos, todavia espero que hagas algo por mi, como antes... aunque hay detalles estupidos que tienen mucho sentido para mi. Voy a dejar que el tiempo decida lo mejor por nosotros dos, por que fue quien nos hizo volver una y mil veces, y no voy a dejarme llevar por malos impulsos, sino por esos que me dejan llevarme a vos. Confio en vos y en lo que va a venir, un año lleno de alegrías. A pesar de mis promesas, sigo esperandote y eligiendote, no tengo más remedio mientras siga queriendote. Gracias por todo lo que vos sabes. Sigo tan enamorada de tu todo, como aquella primera vez.

Donde dice mi cielo debiera decir NO ME ALCANZA. Cuando digo te espero ,que conste, te pido revancha. Donde dice certezas,debería decir disparates.Debiera decir flor de idiota si juro jamases. Donde fui un mamarracho debería haber sido una sombra .Cuando era más joven debiera haber sido más cosas.Donde digo hasta siempre ,debería decir ya veremos. Cuando muero por vos debería morirme de viejo. Porque a veces me escucho y hay veces que me doy la espalda y es por eso que pongo en la mesa , esta fe de erratasde mi corazón ...Debiera decir cobardía donde digo por las dudas .Cuando soy un CRETINO debiera serlo sin mayúsculas. Cuando pido socorro,debería decir no me quejo.Donde empiezan tus piernas debieran quedarse mis besos.Cuando juego a perderte,debería perder sin excusas.Debería decir ¿para qué?cuando digo me sobra.Donde pido olvidáme ,debería aclarar NO ES URGENTE .Cuando digo futuro debiera avisar no me corras.Lo que sueñan mis sueños a veces lo embarran mis ganas

Yo no creo que esté todo bien si salto por la ventana. todo fue muy bueno y extraño hoy tu cuerpo en mi habitación y perdona si te lastimé, pero quería que esto terminara. lamento no haber sido lo mejor para vos. Cuando te dejé y te dije que por un par de años más te amaría, porque aunque no quisiera estoy pensando como pude alejarme de vos. pero sé de que te olvidaré ,pero hasta que llegue ese día, quiero que sepas que fuiste lo mejor

vivir a conciencia estar lección

Hola que tal? buenos dias, vengo a hacer mi declaración, creo encontrar la salida porque sè que cuento con vos.Aunque te culpe de todo y me enoje hasta sin razon, tengo que darte la diestra, siempre existe el mal menor. Vivire a conciencia esta leccion. Debemos cambiar de aire, me dijiste hace ya un montón, siempre obstinado en mi parte, no quise darte la razonclaro esta que no pifiaste, y ahora el aire esta mucho mejorsi acostumbrara a escucharte, no existiria esta cancion. Vivire a conciencia esta leccion.y hoy aunque llueva y yo no este de humor, sé que vas a estar siempre ahí, dentro de mí, empujandome a seguir, levantandome si caigo, viendo luz aun si muere el sol.mi intencion de hacer las pases, esta vez es en do mayor, tiremos juntos de un carro, que acá dentro estamos los dos.vivire a conciencia esta leccion

C O N T R A M A N O

Muy temprano a la mañana Se levantan y trabajan Yo en ese momento me arrastro a mi cama Para llegar y dormir Me sentí un poco perdido Y agarre por un desvió Sabia muy bien para donde iban todos Pero yo no quise ir Al revés del mundo, yo sigo mi rumbo Buscando mi propia salida Yo sigo el camino que nadie camina No hay huellas por donde yo voy Siempre voy a contramano Si todos vienen yo voy Siempre voy a contramano Pero sabiendo quien soy Si doblan a la derecha Yo giro para la izquierda Si es muy importante, me importa una mierda Yo se donde tengo que ir Ellos rezan oraciones Yo prefiero mis canciones No le creo a nadie, ni al representante De alguien que llaman señor Al revés del mundo, yo sigo mi rumbo Buscando mi propia salida Yo sigo el camino que nadie camina No hay huellas por donde yo voy Siempre voy a contramano

Pitusas

como para no amarlas...

si estan siempre que las necesito,

y cuando no estan levanto el tubo y en 5 minutos estan llegando.

siempre me pregunto que sería de mé sin ustedes, anda a saber, (nunca voy a saber la respuesta), pero seguramente no tendría amigas, pero lo que se dice amigas de fierro, porque eso es lo que son. Sé que les puedo contar algo y muere en ustedes. Qué serían los sábados a la noche sin alguna de ustedes? ya se, no existirían. son tan importantes amigaas, las 6, conmigo 7. 7 pitusas. Amigas, ustedes saben que son idispensables en mi vida, las amoo, mucho, muchisimo, es muy cursi por acá. el nombre Pitusas ya va a cumplir un año y miles de anecdotas y momentos inolvidables con todas y cada una de ustedes.Siempre, siempre, pero lo que se dice siempre posta, voy a estar, en las buenas y en las malas, como hasta ahora. somos buenas, porque a pesar de los kilometros que nos separan a veces la amistad sigue firme, como el primer día. aca termino . Awuz, Eluzz, Antuzz, Lau, Mauge, Mina, las amooo :)♥

Amigas, las mejores que soñé

3

Yo diría que esta es la situación: pésima, pero desmejorando. Avanzamos un paso y retrocedemos tres, y yo acá, comiéndome todos los días tus vueltas, descubriendo que no sos lo que yo me imagino. Te elegí a vos y me equivoqué, me harté de remar. Pero él.. él que es diferente, que me quiere y le importo; como yo te quiero y como vos me importás a mí. Lo tengo claro, él sí es para mí, vos no. Será cuestión de alejarme de vos y con él, las cosas se darán con el tiempo; estoy segura de que vale la pena.

,

Estoy tratando de despabilar antojos, de irme donde mis tristezas se puedan reír un poco. Pero soy un monigote cuando vos te vas tan lejos desde el día en que me echaste a cascotazos de tus besos desayuno pan duro cuando no encuentro cianuro.

dificil

'...vos y yo nos gustamos, y mucho. vos y yo nos celamos. vos y yo nos hacemos los giles. yo que fantaseo con angeles que no existen y vos que te la das de superheroe...'

A ver, a ver difrazate de angel rojo, de batman,de guason, de superman, de lo que quieras. Cambiame el envase las veces que quieras. Pero yo amo el contenido'

te miro y pienso: ' que distinta mi vida desde que te conocí ' deseo dia y noche poder decirte a la cara lo mucho que me importás, lo mucho que sos para mì y cuanto te admiro, adoro y amo. No digo que sos perfecto, porque eso sería amarte solo porque sos perfecto, además, la perfección no existe, lo único que digo es que sos único, único en lo que hacés y como sos, con ese corazón gigante. Sos el mejor para mí. Te amo simplemente por ser como sos: simpático y con buen corazón. gracias porque con/y de vos aprendo :) siempre en mi ♥

p/v

Dicen que hay bandas en Argentina, yo
conozco dos, y por ellas doy la vida.

para vos,

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo y eso en verdad no es nada extraordinario, vos lo sabés tan objetivamente como yo. Sin embargo, hay algo que quisiera aclararte, cuando digo todas las parcelas no me refiero sólo a esto de ahora, a esto de esperarte y aleluya encontrarte, y carajo perderte y volverte a encontrar y ojala nada más. Yo me refiero a que de pronto digas voy a llorar y con un discreto nudo en la garganta, bueno llorá, y que un lindo aguacero invisible nos ampare y quizá por eso salga enseguida el sol, ni me refiero sólo a que día tas día aunmete el stock de nuetras pequeñas y decisivas complicidades o que yo pueda o creerme que puedo convertir mis reveses en victorias o me hagas el tierno regalo de tu más reciente desesèración, NO, la cosa es muchisimo mas grave. cuando digo todas las parcelas quiero decir que además de ese dulce cataclismo tambien estas reescribiendo mi infancia.Esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes y los solemnes adultos celebran, y vos en cambio sabés que eso no sirve, quiero decir que estás rearmando mi adolescencia ese tiempo en que fui una vieja cargada de recelos y vos sabés, en cambio, extraer de ese páramo mi germen de alegría y regarlo mirándolo. Quiero decir que estás sacudiendo mi juventud, ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos, esa sombra que nadie arrimó a su sombra y vos en cambio sabés estremecerla hasta que empiecen a caer las hojas secas y quede la armazón de mi verdad sin proezas. Quiero decir que estas abrazando mi madurez, esa mezcla de estupor y experiencia, ese extraño confín de angutia y nieve, esta bujía que ilumina la muerte, este precipicio de la pobre vida. Como ves es más grave, ,uchísimo mas grave, por que con estas o con otras palabras quiero decir que no sos tan sólo el querido muchacho que sos, sino también los espléndidos o cautelosos hombres que quise y quiero. Pero gracias a vos he descubierto (dirás que ya era hora y con razón) que el amor es una bahía linda y generosa que se ilumina y se oscurece según venga la vida, una bahía donde los barcos llegan y se van, llegan los pájaros y augurios y se van con sirenas y nubarrones, una bahía linda y generosa donde los barco llegan y se van. pero vos, por favor, no te vayas.

¿Qué pretendo NO saber?

Con el mismo dedo que te toco el timbre puedo presionar tu heridaaa.
Con la misma mano que te acaricio yo puedo meterte facaaa.
Con la misma que digo mamá, puedo anular tú autoestimaaa.
Con el mismo empujón que te ayuda a crecer, puedo tirarte de la hamacaaa.
Y así lastimarte, cortarte las piernas, llenarte de miedos, hacer que no quieras, Ganar este juego que tanto vale la penas. Yo puedo asfixiarte, reducir a cero, hacer que no quieras, sacarte el sombrero, Ante este milagro que algunos llaman vida.
De la misma forma que hago una revolución te hago un golpe de estadooo.
Del fernet puedo ser un curda feliz o ser víctima y victimariooo.
De la manipulación yo puedo hacer el bien pero también maldadesss.
De paso cañazo que no doy por darte quito posibilidadesss.
Y yo acá re puesto, explicando que es esto, de que los opuestos, que están dentro nuestro, si bien son opuestos, también son complementarios. Dentro mío bailan Hitler y mahatma, Buda y Zorba el griedo, Mariano Grondona y el Diego, el amor y el dinero, Dolina y el mono Mario. Para hacerme responsable de mis facultades asesinas sufro y muero, Para reírme hasta el llanto cada canto lloro hasta reírme a pleno, Para mí que menos más mejor, peor muy tan son trampas de la mente, Para mí que clasifica lo inclasificable porque teme a la muerte. Somos cielo y tierra, Agua, fuego, Tristeza, alegría, consuelo, franqueza, placer, agonia, soy sueño, y desvelo, quilombo y armonía Si no pongo el freno, a mi mente no estoy el presente, mi cuerpo no siente, estoy como ausente, casi trasparente, como quien dice demente. Hasta cuando asi corazón por el que diran solo nosotros digan el que nosotros nuestra opinión vivir bajo el pulgar no te deja vivir tras algo profundo. Antes de derrocar el perdón desde la nada, voy hacia el todo, del todo a la nada, del método al como, y haciendo cambio el mundo. A la circunstancia la boicotea el tiempo. A las importancias los miedos. A las circunstancias las boicotea el tiempo, A las importancias los miedos.

M.G-

No pude dormir anoche porque sé que ahora sí se acabó entre nosotros. Ya no me siento amargada, porque sé que lo que tuvimos era puro.Y si en el futuro lejano nos vemos en nuestras vidas nuevas, te sonreiré con alegría y recordaré el verano que pasamos debajo los árboles aprendiendo uno del otro y con el amor creciendo.El mejor tipo de amor es el que despierta al alma y nos hace procurarlo más, que nos enciende un fuego en nuestros corazones y nos tranquiliza la mente.Eso es lo que me has dado. Eso es lo que yo esperaba darte para siempre

.

y la verdad, yo estoy muy orgullosa de ustedes 5 y los demás que estuvieron en las instancias anteriores. Sé que hicieron hasta lo imposible por conseguir esa copa. Esta vez tampoco se pudo, pero algun día la vamos a tenerrr. Yo, estoy con ustedes. Luli, la verdad no se porque te fuiste, en estos años que estuviste llegamos a varias cosas, nunca se concretaron pero bueno, sera que una vez más los zapatos de campeones nos quedaron un poquito grandes. Pero eso no quiere decir que ustedes no sean grandes, por supuesto que lo son, sino no hubiesemos tenido la copa al alcance de la mano. Vos, Chucho mi amorr, yo sé que podias pero bueno, hiciste hasta lo imposible, yo lo sé.

LEGIÓN MUCHAS GRACIAS!

23/11

feliz cumpleaños a la persona que amo mas en este mundo. quiero que pases el mejor cumpleaños de toodos, porque vos mas que nadie se lo merece. muchas gracias por todo abu, sabes que sos mi vida. amo retarte, amo que me defiendas de mama asi la cagas a pedo a ella. amo como sos conmigo, porque se que conmigo es distinto a que tus demas nietas, sera que soy tu preferida? si obvio, eso me lo decis siempreee, y es un orgullo tenerte de abuelo, encerio, aunque a veces me hagas enojarr y nos ponemos a pelearr, pero al ratito estamos a los abrazos. mi regalo llega en cualquiera de estos diass. es mas que seguro que te va a gustar. TE AMO MEJOR ABUELO DE TODOS MUY FELIZ CUMPLE

Copa Davis

hoy es una de esas pocas veces que me encantaria estar en mar del plata por el simple motivo de que se esta jugando la davis, por nada mas. que ganas de estar ahi, alentando. yo podria estar ahi feliz en lugar de algunos boludos que van por ir, pq no les importa y no entienden una mierda, pero hay otros que sienten el tenis y la camiseta como yo, por suerte la mayoria. me pone muy nerviosa verlo por la tele, y por problemas muy obvios no se pudo irrrr. encima re enchinchada porque vamos 1-1 cuando tendriamos que estar arriba 2-0, no vino Nadal, pero por lo menos feliciano vino afilado, espero que se le vaya el buen juego para el domingo con David. pobre Delpo, hizo lo que pudo hasta que ya no se podia mas, aparte esa contractura la puta madreee,. que mierrrda.

LEGION ARGENTINA!

,

Que por cuestión de
Piel de
sexo,
religión,

Tus zapatos no me los pruebo.

Falcaa

Por tu amor capaz de TODO

...

Yo se manchar no puede, mi nombre en tu CORAZÓN.

crisis de los 19

que se yo como me siento, algo raro talvez, todos me dicen 19 no se cumplen todos los dias pero que se yo. Soy yo, es normal en mi que cada año los 11 de noviembre sean un karma. hasta santi con 6 años me dice:" vos sos boluda? es tu cumpleaños". es dificil que me entiendan, no conozco personas que odien tanto cumplir años como yo, nose, me deprime, me pone de mal humor, me pongo sensible todo eso. ya saben, odio que las cosas cambien, odio crecer, odio eso. esto se torno un diario intimo. me despido con un pirulo mas, otros me dicen 19 no es nada. anda a saber.

.

Gato NEGRO, mala suerte

-

uno más uno, dió TRES.

.

No

Esperes

Nada

De

Mi.

-

SI VOS ME PREGUSTAS HOY

¿QUE CARAJO ES EL AMOR?

YO TE CONTESTO:

MIRALOS A ELLOS DOS.

Ni san ni sa ni brisa ya corren mi nube de algodón. Ni los, ni nos, ni vos ni yo, debemos cargar esta cruz. Comprender, aceptar.
Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá, no vamos al mismo lugar. Traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal. No acostumbro a fracasar. Dijiste hasta acá ya fue me voy,
mi vida no está junto a vos. Ya me canse que te de igual, si soy feliz o no lo soy. Comprender, aceptar. Parecía tan fácil como sumar, tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad. A veces Marte y Venus se llevan mal. No es cuestión de maldad. Es duro aprender a amar. Y acá estoy despidiéndome,
mascando tu rencor, lo sé. No me quedo más que aceptar, soy tan culpable como vos. Yo también deje de regar la flor de la superación. Comprender, aceptar. Prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad. Regió mi vida al azar una vez ¿sabés? No me gusta apostar, siempre me tocó pagar. Yo me propuse superar tu ausencia, a pesar del dolor. Vos preferís no analizar,
seguís en busca del amor. Comprender, aceptar. Por más gotas de sal que le robe al mar, por más flores que un rosal. Hoy nos toca despegar. Por más gritos de paz, por más soledad
Que hoy castigue mi voluntad. Por los dos ya no va más. Y acá estoy despidiéndome. Mascando tu rencor, lo sé. Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer. Y acá estoy despidiéndome mascando tu rencor, lo se. Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.

Feliz Cumple má!

hoy, es tu cumple número 43. espero que la pases muy bien, seguro que sí, por como sos vos. Gracias por todo má. Sé que nos vivimos peleando, por culpa de mi carácter de mierda. La verdad que te envidio, nosé como haces para aguantarme, no sólo a mi, sino tambien a Mica y a Santi, y a veces también a papá. Es algo inentendible, sos mágica má. tenés pilas todo el tiempo, sos una chispa. Me encantaría ser como vos, por más que seamos del mismo signo, siempre decismos, somos muy distintas. Mi mamá y amiga, vos me diste la vida y pagarte no podré. Este mundo tan grande, en el que hay llantos y risas, con vos yo estaré. Que hubiese sido de mi vida, si a mi lado no estuvieses?. Con tantas cosas sucedidas, tantas lágrimas derramadas, tanta pena que me inunda, tanta tristeza acumulada. Si a mi lado no estuvieses, mi vida estaría perdida. No hay oro suficiente, con el que poderte pagar, pero, a tu lado siempre me podrás encontrar. Mi mamá, mi amiga. para que pedir más.Te Amoooooooooo

FELIZ CUMPLEE!

Tomas

Novio Eterno

Ven Conmigo

Maldito Juego.

todo empezo cuando te invite a jugar-

te adverti queNo era truco ni poker. Acá se juegan los sentimientos. Se juega de a dos, en pareja. nuestro objetivo es que ganemos los dos, pero lo dificíl es tratar de NO LASTIMARNOS. juguemos sin trampa, sin que jueguen terceros te dije. Pero como siempre, no me escuchaste, hiciste trampa y perdí YO y me lastimaste. Todavía sigo esperando alguien que juegue este maldito juego.